我人生中的那名黑格爾

常想要寫些關於母親二三事，卻很少真的寫出。

把世界放在天平上的時候，難免很不孝的用文字對媽媽咆哮，可是大多數人應該知道，我對媽媽的情緒，是這輩子最高潮迭起的一段關係。

今晚結束一通與她對談的電話。談孤獨，談流浪。很訝異這次她不用"一時衝動"下註解，所以沒有勸我停止，還出奇鼓舞我去執行那心靜澄明的特立獨行。我想，媽媽有一份不看我的文章便能了解我的自信。

可是有時候，又沒時沒陣沒頭沒腦的在人家上班時間突然來電，吩咐孩子要修道，要怎樣怎樣，一堆理。聽得我快氣死，還要衝到走廊跟她大聲吵一番，氣呼呼回到座位上。有時真的懷疑，非常懷疑，她在電話的彼端，是否邪惡的因為激怒我而在奸笑?!

總想起黑格爾的辯證風格，正反合。自由主義與保守主義之間，尋求一個可能比較能處世的整體思維。

本來，從小不斷的吵架，以為自己與弟弟代表叛逆，而父母代表守舊。漸漸的，他們年輕的照片露的端倪，珍藏的泛黃經典嘲笑了我的無知，老故事的流傳懂了他們人生的轉變，踩舊巷弄時她說的一字一句簡直是要命的嫉妒。而為了我們，為了家，無法完全馳騁原來的自我。頂多從教育中潛移默化，拼了命的要孩子學會問每件事一聲"為什麼"。

頂多當孩子懂得思考、有自己主張了，再沒得選擇得當個反對派辯士，不願意看到孩子直通通的為現實所傷。

也許是長大了，也許是累壞了，逐漸的，接受了來自父母的保護，在那羽蔭下守護著被縱容的任性，而可以在家庭所建立起來的適者生存大球裡，過生活。大四那一年一個大反抗事件，媽對我說，「我們的話你當參考就好，人生是你自己的，決定是你自己做的，不是爸媽」。初聽到時真的很氣，想說這麼多年來都是照你們的意思去走呀，怎現在丟了我，然後說一切是我自己造成的呢?

終於終於，幾年後有一天突然頓悟！確實是這樣，是自己不夠獨立與清楚。而同時我才明白，一個花二十多年心血保護自己的人說出這句話時，是放手對我信賴了。她在讓步，讓了自由給我們，讓了自由給她自己，原先維持的和平模式稍稍挪移了姿態，擺出另一個"合"。

媽從小就說我好辯，而今當我來越不願意對社會多說話時，還是一如往常地挑釁我的人間思維。有時明明不同的命題，可以一個天堂一個在地獄的鬼吼，也完成一場累死人又莫名其妙的辯論。可能就是黑格爾宿命吧！

神經，一切八成是故意的。血脈相承，只好奉陪了。

文藝少年的後來

十幾歲的時候，遇到一些對學問很執著的好老師。
一股傻勁，講課講到汗珠浮出皮層，
活生生的印象，坐前三排的我永遠歷歷在目。

考試之外，他們給了更多，所謂學問，所謂知識。
一股作氣。
現在才知道，那真的是好老師。

十幾歲的那幾年，紙條上我們練習著絕句詩體
不成熟的詩描繪了生活。
字好端正。未被社會化的純潔。

好在貪玩所以創造，好在念舊所以收藏。
十足可貴。
現在才知道，那真的是沒有禁錮的享受。

2011，辛卯年，近端午。
簡潔藍白色系的Facebook。
看到南台灣的妳分享現代文人七言絕句。

同時刻，北台灣的我正為經典而對社會小小的起解。
三十歲，有人在，有人遠離。

文藝少年的後來，
剩下，
心情一時興起的，
偶爾溫習往日而伏案疾書。
掉了筆的，
字句心中瀟灑走一回就罷休。
為生活奮鬥的，
卻支支吾吾的忘了如何開始。

記得，不空洞存在的日子。
鐵路旁，那些騎腳踏車嘻鬧而過的背影
記得了。

- 給故鄉長大的我們

請，守護經典。

猖獗的轉寄信、kuso的影片、無所不驚恐放大的新聞報導、天性愛競爭的跳舞歌唱比賽…，我們看到許多被冠上創意或有趣的產物，為天馬行空或華而不實或譁眾取寵而掌聲加尖叫。

可是時過了，下一波精采再現，前浪成為不知名的過去，到最後也不請楚誰抄誰，只見得一群一群人，看不到一個一個人。無聊所以沉默的窩著，管世界變成如何，我瘋狂而挑剔的尋找這一世經典，在這個角落，也是一組社群，只是形式散落，或像秘密會社一般，一邊跟著俗世吆喝，私下明瞭寂寞永生。

吆喝的人群中依然有一些皮笑肉不笑之人，仔細看，所以能夠惺惺相惜。

最近讀了蔣勳的<孤獨六講>，不是新作品，但物我的緣分民國百年始終得到圓滿。很難得，很精采。姑且不論其論調是否偏於某種取向，但既然書的宗旨就是明確的孤獨了，即去領受作者闡數孤獨的精采。醍湖灌頂的是旁徵博引古今中外乃至希臘神話、雅典哲學、佛陀思維的交叉論述，再加上迷人的幾部半古不新的電影片段，最後集成作者小說的元素。我跟著時而飽滿時而無奈，淋漓盡致的孤獨。

遇到這一世的經典，近年來幾乎放棄寫什麼心得了，堆疊的自我成長，比起對外說了自己也忘的文字或話語，從功利觀點來說是省力有效多了。頂多將書轉給下一個讀者，這是我最輕柔而不打擾的捍衛這一世經典之方式。

我說，經驗值縱然是創作的主體，可是沒了天文地理的輔佐，很難留下一個令人也令自己玩味再三的有了魂的載體。還是這樣覺得，還是這樣覺得。

記得小時候有追不完的經典，不管哪方面。如果新世代說這是老古板，我可要說，那只是潮流帶來的相對論，有一天新世代也會變成老古板。顛覆來顛覆去，結果不過是個三十年風水輪流轉，轉來轉去沒新把戲，只是藉著科技發展多了一些新物品。

而一直被傳承住的--雖然可能護持者越來越少的--才是這個世界應該力挽狂瀾的呀！我很慶幸生的不是太晚，我很慶幸家裡給的嚴格教育，我合群但不輕率的活著，但如果世界這樣一直下去，我這一世要好好做人，然後不要投胎了。

雨夜平均律

夜。

走出高鐵站，目視可辨的雨柱，彷彿一開始就決定這樣似的，跳上了小黃。前座背掛著透明套上的司機照片，司機問了路後，果然木訥的整路沉默。

Wish奔馳的輕引擎聲有一種溫暖的恆定。打在剛材金屬材質車身的雨滴有一種俏皮又迷人的自在。昏黃路燈很剛好的不多。把頭靠向窗戶，柏油路濕了，黑得更用力了，天地一片融和，像個深邃的黑色畫布，小黃穿插點綴，規則的依交通號誌燈左轉、往前、喊停、加速。

引擎再哼起它的base聲部。車裡的你我他，帶著各種情緒游移。高興也好悲傷也罷，在這個背景之中，似乎註定了一股默默低迴的呢喃，四平八穩的捲向終點，上樓，關燈，休眠於微涼的空氣中，漆黑擁抱。

廣播裡，主持人說，現在為大家帶來最後一首歌，很符合現在的狀態，順子的，<回家>。細細高高的聲線與美技，可能有一點點打擾了。然而抓著斷簡殘編拼湊出來的興致還在。路口我說，「這邊停吧！」

下車，左提包右提袋但就想走呀走呀淋一段小雨。知道嗎，我想打電話給你，可惜沒有手，可是怕你睡了，而其實我也沒有想說什麼。

爆米花好美。生死疲勞，催眠。

一整天，A一直心情不好，我問怎麼了，她說太想男朋友。男朋友太忙，可是她在期待殷切的關心問候。

一整路，H撥了電話給他，接了兩封不同男人的訊息，還有一通問正事的男人的電話。雨斜打在客運窗上的同時一切靜止。前男友們。真熱鬧。由前男友建立的友情，竟這麼像放長的風箏，因為淡淡的風吹，所以也不急不徐的維持兩端遠遠的恆定，卻始終有不細看就未能發覺的線。

盼望著焦心卻無法掌控的期待，眷戀著四方大地你們都在的平衡感...我手忙腳亂的觸碰著MP3 Player鍵盤找你，嗯...王菲...催眠..，明顯節拍與低沉共鳴一哄而出，倚著，疲勞完全滲入四個枕頭中。

你經歷過嗎?所謂愛情一剎那的電光火石。

曾經有過的人比較危險。「第一口蛋糕的滋味　第一件玩具帶來的安慰」。

曾以為這是戀愛必要條件，真沒想到撞擊這麼完美與用力的火花，竟已是人生嚐過最高等。然後，你想念、你跟隨、你發慌、你氣、你受不了。無緣無悔的顛沛流離。你還是愛，所以留下來。直到有一天，身心疲勞讓你再也無法說服自己繼續顛下去，你說了掰。但卻累趴的像什麼。

來一個。還來一個。又來一個。一開始明明知會趴著出來，偏往虎山行。像被催眠一樣，重覆。再來，蛋糕是什麼滋味?都食不知味了，卻被催眠出了一個pattern，你以為這就是常態。

到現在你才在摸索第二個pattern，而某些，處在也許只是第一個pattern的人，龜笑鱉沒尾的說，怎麼活到這歲數還這麼混亂? 不知道。也許依然不死心的在往前找，那些只留在過去愛情天地初開的，蛋糕的滋味吧。烘培一向爛的我，不可能做一個符合自己口味的蛋糕，只留一股相信，相信地球是圓的，往前往前，總有一天再走回原點那個最高等級的相遇。

地球一圈4萬多公里，長長路上海市蜃樓很多。特別是蠟燭又多吹了一支的時候，好幾次以為該停了，可是不對不對，於是又往前走。浪漫的想著，有另一個反方向走著的人，或是本來在你後面追，漫漫黃沙中超過你，從另一頭迎面再看見的人。總之，會面對面那樣子碰上。

相信愛，註定生死疲勞。愛情不是一場誰征服誰的挑戰，而是無時無刻都能客製化的存在對方身邊，因而所以的生死疲勞。也好，疲勞才能靜止，才能聽見自己心跳。有一個他讓我，很疲勞，可也讓我因為心跳猛烈而可以活著，他，他在就好了。

若不是愛情，好像還是只能一個人。從沒說過放棄愛情不幹。然後才盼望於現實中能醞釀為穩定生存的關係。穩定生存，重點是穩定生存，不是一定順理成章的什麼什麼關係。

來吧我們來聽王菲的<催眠>吧。在一種想法中，沉沉睡去。

少時不識貓頭鷹

過去，從未建立起與貓頭鷹的關聯。直到那一天，在東區街頭的某店，如魔幻般的伸手拿了那只有著紮實銀銅迴圈雕的貓頭鷹眼，然後沒打算讓它離開。微鬆卻也穩穩的掛住我的小指。

我怕貓頭鷹眼，但不怕這只。

忍不住向朋友炫燿，卻發現有幾人居然連直視都不敢。不意外，倒比較意外自己居然已完全無誤的和上這神秘的頻率。說真的，有種終達表裡一致的踏實。你知道此時用上「快樂」一詞的由然。這一刻我人生大藏經收納了。

鷹阿，鷹的孤傲。他們還說象徵智慧與沉著。最後，直到讀到「習性」的部分，才驚覺自己竟然連晝伏夜出這重點都忘了。WIKI又令我忍竣不住給了這段文字：

一貫夜行的種類，一旦在白天活動，常飛行顛簸不定有如醉酒。

笑了真的笑了。昨天傳訊給J想念從前某一刻的醉，而今我也是真心誠意的祈求一場醉。沒得醉又必須清醒的活得歪歪斜斜，真失調極了。有人說，放下，放過自己。但有一天突然發現不是放不放的問題，是選擇怎麼活的前提。一切還沒開始呢，我怯怯的正在選擇，路上卻看到從古至今好多自殘的靈魂。我不知道以後，沒有想像。

倘若貓頭鷹是一種智慧的象徵，溫柔而堅毅，那麼，雅典納女神可以在我小指的末端，在思想與生活、被定義與深層內心一秒幾千轉的黑盒子之間，那些個紊亂起戰的時刻，給我一座平靜天燈麼？

你們要相信我，可以走很遠很遠的路，可別總是要我在光天化日之下走。那淺淺的社會化程度就差不多是這樣了，做個夜裡的貓頭鷹，總比當個白天的鬼來的有生命力。

我就是這樣、有人就是這樣。不要再說這樣的話是驕傲了，那是無聲的沉痛的吶喊。我不可憐，沒什麼好可憐，只是不喜歡被打擾，卻生性善良。50% of接受，is討厭。

突然覺得從此以後會這樣跟小朋友說：貓頭鷹在白天是一定要來一杯的!!好爽。