2011後。

2011年就這樣，好壞半參下，最後平靜狀態中過完了。31歲看29/30歲，雖然差的不過是級距單位小小的一兩年，但總覺心智明顯有別於從前。

內心方寸的那只黑盒子，內容怎麼調整已不重要了，要說真的揮別了什麼，迎接了什麼，其實也不見得有這麼明顯的分野，一切就在放空、放空、再放空之中，找到純粹的靈魂。到最後才明白，真實的勇氣是長在不複雜的某一種相信裡，勇氣不是告訴自己要勇敢，而是自然而然這樣想，就這樣心無旁鶩的走著了。

不用力，不急切了，以前看太極的以柔克剛而致陰陽調和，現在至少可以多放幾成進入現實人生中了。家庭、感情、工作、生活，隨境發展人生時間軸上的大事紀，說真的，回頭看都是收穫。當時痛苦的感覺，過一陣就好像讀歷史課本一樣，像有些什麼遺憾，卻感受不到太濃烈的情緒了。而，更久之前的，更像順治康熙乾隆的順序，模模糊糊不確定。也許我忘記了，但也都深刻留在我的個性之中了。

關於人生，沒有縝密計畫，只有應對。暫時這樣囉。

快速脫逃

看到一個朋友在FB波的文字，很有同感。總之，就是關於別人對自己的好，不知道從何時開始，我們都要說，那是無心的，或人家個性本來就是個好人。如此這般的話。

這天回了朋友FB，我寫：只是有時覺得膩了，為什麼發生的一切我們都要說是無心的...sigh。

不過，也唯有把所有可能性降到幾乎蕩然無存，不去期待，才能少受傷害，不去深陷，才能快速脫逃。最近幾年頻頻對有另一半的人發生好感，那是年齡增長帶來的不得不的結果，但因為害怕報應，所以依舊道德至上，但相對的，很多感覺必須不去放大，或當玩笑一般，才能安安全全的留住一些情誼。雖然要使力也不是不行，可是那樣大家並不會好過。對我而言，若真喜歡對方，那麼，不去破壞人家的平靜應是唯一可以大膽示愛的方式吧。

痛苦是也說不上，只是偶爾有點煩。好在不需承諾什麼，所以自由自在，甚至轉身脫逃。三四年下來，人家還以為妳就是這樣的人，竟也不想辯解，隱約總覺得在等一個眼神純粹個性夠勇敢的人，到時匹配我完整的幸福快樂。

只是這些年還要多久呢？我沒有如玩笑般地隨時都在"起邱"狀態，只是人難免也想有個地方擺上真心。漂泊，總是多餘的滄桑，如果可以選擇，我並不想要。

那天我看到這段文字好有感覺，
「若命運只想拿個夢　敷衍我太長的等候
那大可不用美麗到讓我 以為這次心動會有什麼」

真正的感覺，就用理智管住自己的心，在現實中麻痺了。我很快喜歡妳，很快走離妳。我很想留住妳，最後留住僅剩的斷垣殘篇。好像不過就是證明自己還有心動的能力，還有是個好人。請容我偶爾說說像這樣任性的話吧，反正也不是針對誰，反正也沒礙到誰吧。

沒關係。真的沒關係。跟自己說好了，沒有放棄過未來和人一起幸福的念頭。那是我最忠誠的信仰。直到可以理直氣壯的問，May I love you?

冬天與世界和平

不知道是不是天氣的關係，沒有夏天的燥熱，也還未進冬的嚴酷，處在一個交界的暖冬狀態，覺得平靜。

曾是個性極端的我，似乎在游走兩極的疲累中，如今終於明白而力行中庸之道，可是這個中庸並非無感無覺無我，而是帶著一些熱情與憂鬱參雜的狀態，不再像過去那麼徹底的少年維特式了。

事情很多，孤身生活。同事說，「你最近好奇怪，都沒有暴走耶!」我笑了。「暴走要用力，好累捏！沒力了啦…」我回。

開始不去對很多事情想終點，那麼就在每一步地當下，解決一點是一點。就像搭高鐵雖然能一下子就從新竹到台北，可是若騎機車走省道也可以累積里程的一直到台北。變得很享受過程。於是對我來說，終點發生得晚一點，也無所謂了。雖然有時確實有時間壓力，但人總是會找到方式然後適者生存的，不就是這樣嗎？

感情上，連心動都是那麼享受過程中的美好。再不會在乎別人的誤解了，反正總是有機會遇到一個，不讓我像輕煙一樣離去的人。朋友說，遇到的時候你就會知道是這個人了。但說真的，我不知道，到底是第六感準，還是慾望的念力去主導緣分？所以，就這樣吧，真正的順其自然是怎樣，就來體會一下吧。大家總說順其自然，其實這四個字真的好莫名其妙也好妙的阿…。

冬的顏色真不一樣了，從這扇窗望去，隔壁大樓油漆剝落的後牆，又一種復古刷色的感覺，在這個季節更顯蒼白有勁。對冬沒有特別喜好，事實上我也不確定自己喜歡的究竟是夏嗎？也許不過是我在八月炎夏出生這類的情感連結吧。

可是喜歡的是眼前慢速得幾乎要定格的冬景，喜歡的是我們要熟不熟不多不少的莫名關係，喜歡不說，喜歡溫柔，喜歡…世界和平。

希望你也是，希望你們也是。

陽光,空氣,水

某種程度而言，我們拒絕不了彼此。

某些與人的碰觸，我們覺得ok或一再反覆，可能是因為滿足生活中空掉卻依然有所慾望的部分。

人賴著陽光，空氣，和水而生存，四者之間是相互調和而非區隔清楚的。所以後來真的不是那麼在意某條關係線的乾淨度了，我習慣午夜或清晨之時靈魂出竅，脫身鳥瞰這片交織的關係圖，當然不是天天相同。新人一直進來，而在其中的人，有時在核心有時在邊陲。大概這樣。

縫隙中補充些氧氣，總足夠我撐著在走一段路。我是在求生，也是在需要，也是滿足慾望，也會真心回饋。很難說那是什麼狀態，但總是因為對某人有微妙的感覺，不是人人皆可。

眼睛彷彿上了有色片的眼鏡，人前一眨眼，一種關係就釋出一種眼神，而我藏不住誠實的熱情，不過終究不用太擔心，我的心還是屬於自己。我喜歡你，因為你是陽光或空氣或水，不需要一下子想太多或給太多，我也會受不起的。

慢慢，慢慢，慢慢走吧。誰知道以後會怎樣呢？我也不知道有朝一日，竟是這個人或那個人變成我的陽光空氣水。最後誰會留下，就當人生驚喜之一吧。

你們，或妳們，從不是路上野花，是陽光，空氣，和水。常想說謝謝，如果你懂我在說什麼，那就接受謝謝吧。

寫在滿一年之前

差兩天，吸新竹的空氣滿一年。

敲鍵盤的前一個小時，煩躁地環視小小的房內，這些物品們，一年後始終還是找不到最佳歸位。敲鍵盤的前30分鐘，依歸納法則把speaker和手提音響移到了小方室所謂的「重度使用區」(和電腦一起)。敲鍵盤的前15分鐘，上網看大坪數(起碼有間有格)的租屋，卻也是懶散的瀏覽。

不太耐煩。

這一年來大部分時間，過的很不安穩。無關工作，也無關草莓族。有些人總愛以這些表現條件檢視我的狀態，十足令我啼笑皆非。唯有自己知道，是心內穩定的條件一直未達成所使然。不過也不會特別追尋就是了，因為，一個「家」的感覺，並不是隨性隨意就可達成。

爲什麼常說一年前的台北事變對我影響這麼多呢？因為，家的穩定感潰散了。喔，這沒有怪任何人事物，先說好。只能說命運吧。一切就是這麼剛好，剛好到連台北那六年營造出來的舒適空間都沒有機會再待下去了。我不知道會一只小皮箱就流浪到完全陌生的新竹，更不知道三個月後連弟弟也過來了。

台北，結束營業。

南部的放山雞，需要一種空間。不瞞您說，有時候不知道歸屬何處。最後習慣帶著一顆心長安久治其中，但肉身疲累需要休息也是事實。昨在台北街頭非常不適又微微引發了這種感慨。朋友很好，但說真的，我不適合寄人籬下，不管再怎麼舒適，總是有種...白式內心尷尬。

這樣的日子，再兩天就滿一年了。這樣走一步是一步的生活模式，真的要滿一年了。其實收穫還是很多，最大的就是學會誠實，並且說實話，對自己，也對別人。再更大的就是放下過去那兼善天下的包袱，某個原點上開始從頭獨善其身。

就算人間失格，也無須喝苦悶的酒了。在<維榮之妻>中，發現太宰治自殺的最後關頭還是掙扎的扯去脖子上的繩，人其實能為什麼性格之類的東西壯烈到哪？世間還是有歡娛的，一思及此，我也不忍離去了。五次自殺的掙扎與流淚後，我睜開眼看新竹了。

也許一直用「厚顏無恥繼續留下來」並不是很好的詞語。我只是要說，倘若這是命運給的試煉，那麼我會，不卑不亢的靜觀其變。而我所相信的信念，希望未來有一些什麼。

10/25，我與新竹的紀念日。正好也是，我遺失了七年的少時朋友的生日。今年我們找回彼此，找回小時候。