到處認人做親戚

我發現，我對「媽」的需求真的很強烈耶!

上周和國中同學見面，一個是我女兒，一個是我媽。突然覺得，我好像真的很愛四海一家這種感覺。

除了國小(因為那時當街頭女阿飛，一天到晚惹事而已)，上了國中，什麼女兒、老媽、姊姊、老公、老婆都認了，不過比較沒有組織系統就是。上高中，就比較嚴謹一點，特別是高二高三後，我們班還出現兩大家族：卡畢基家族(The Garbages)、布雷克家族(The Blacks)，雖然兩家族族名都不怎麼光彩，不過聽起來還是卡畢基家族略勝一籌，布雷克家族的人都黑得要命，當我們卡畢基家的奴隸。

既名之為家族，真的人員有給它盛大到，而且超幸福，有爸爸媽媽疼，有弟弟可以欺負，有老婆可以亂來，有女兒可以亂揍，還有鄰居可以亂罵...。我的高中生活阿，簡直是一串銀鈴般的笑聲串起的~~

上大學以後，因為我很嚴守卡畢基家族的光榮，不過還是認了一個乳娘，雖然沒有在地建立起甚麼家族體系(大學真的太難，同學們並不是像以前整天都黏在一起上課)，但居然還遇到孿生姊妹，沒想到我長成這樣，還有人長的跟我難分上下@@ 這個阿虎，我們常被學姐或老師誤判，久而久之變成好朋友，在"生命共同體"原則之下，我都很留意不要對她人身攻擊(比如說智商啦，長相啦之類XD)，因為這種攻擊就叫做「以子之矛攻子之盾」。其實我是真心把她當姊妹來著。

然後不知道為什麼，有一天我的室友也變成我媽了@@ 難道我是太渴望被照顧嗎? 還是太喜歡大家庭的感覺? 搞不好潛意識真的是如此。常常是這樣，家裡的老么，去到外面就很希望能有個弟弟妹妹，去照顧人(像我弟，come on 對別人也太好了吧!!)；而老大，可能在家被要求慣了，照顧弟弟妹妹慣了，去到外面就不由得耍起嬌嫩來(哈哈，好啦我承認我應該是驕縱，用嬌嫩形容不符合形象XD)。

我已經5個媽了(含生母)，不知道未來還會不會有更多@@ 但不管怎樣，四海一家的感覺我真的還挺喜歡的。

嘖...一直想到四海豆漿...

夜會

這一陣子深深為王菲的歌曲所著迷。她的多變性，在《夜會》這首歌打造出一種詭譎卻又從容的氛圍。王菲非常擅長創造這種音樂情境，這首歌當然不會是極致，不過至少是一種能讓人理解的程度。譬如說，有更多冷僻的歌曲，我除了用"乖誕"形容之外，真的無法理解作曲作詞者的神經質，當然更佩服王菲還唱得煞有其事的融入情境，儘管很多歌曲我還是抓不到情境感。就好像幾何音符一樣。

所以說，細究王菲的歌詞對我來說不是件太重要的事，不知道中文研究所有沒有在訓詁歌詞的? 試試看搞不好也很有趣。

2001，王菲，夜會。


《夜會》，前奏就惹到我了。副歌更是令我反覆吟唱，唱到小尼從覺得恐怖(很像鬼片的歌)到熟悉、到覺得好聽，最終跟其他不斷吟唱的歌曲一樣，叫我閉嘴:P 不過我總還是不由自主的唱起來，「原諒你，和你的無名指，你讓我相信還真有感情這回事...」然後我不斷浮現婚外情的畫面，還有一個有愛無愛皆可、似是瀟灑又似是疲累的女人的面孔。

還有王家衛的電影，《花樣年華》中，梁朝偉和張曼玉一天到晚錯身而過的那個樓梯，以及有意無意互相等候著的那面牆。怎麼這麼剛好，《花樣年華》跟《夜會》的感覺，蠻match的。那種曖昧，就是一瞬間的交合，然後再回到兩個人各自所屬的世界去，不過卻很要命的扣人心弦。

那跟狂亂的外遇應該不太一樣，不要笑我，可是我真的想到"內斂的外遇"這個形容耶XD 就是一種，其實也沒有要佔有彼此，卻在某個電流通過的時候發現彼此，如此而已的感情。內隱到不行。

你看看梁朝偉跟張曼玉的劇照，其實有一方的眼神是拒絕的，當然心裡應該就是欲拒還迎之類的吧。王家衛把這部電影的英譯稿的真有深度，In the Mood for Love.



真有感情這回事。

洞蜜園大歡樂

八百年前就想寫這篇文章了，實在太喜歡這齣港劇，皆大歡喜。尤其每次聽到主題曲就會樂得我手足舞蹈，不過小尼應該很想死吧XD 她好像超恨這首歌，不過我也不知道理由是啥，廣東話太吵還是怎樣@@

管它的，整個把MV放在全文之首，怎樣，殺我阿~~~

皆大歡喜時裝版主題曲 <- 點點點，給我點!

(不知道是話講得太滿還是怎樣，優酷網的html語法貼過來竟然看不到畫面=.= 只好設連結了...小尼我會盯著你去按連結喔~~XD)

我喜歡看時裝版的港劇，皆大歡喜之前有古裝版，但總覺得古裝應該要正正經經的，所以對搞笑古裝片不怎麼有興趣。42頻道TVBS-G現在一天到晚都在播，特別是下午還有深夜的粵語時段更是讓人看的超起勁，又燃起了我斷了多年的港劇狂熱呀!!

皆大歡喜還有英文片名咧：Virtues of Harmony，就是那種家庭長壽劇，在香港TVB無線電視台可是播了快要兩年，四百多集。啊~年紀漸長就會被這種戲劇吸引，像之前韓劇《愛也好，恨也好》也是好幾百集的家庭劇，我也是follow到一個天荒地老! 不知道耶，可能真的一個人在外面生活太久吧，看到全家人一起共同經歷一些有的沒有的這種劇情，就覺得格外溫馨。而且這種家庭劇超方便的，少看一集也不會怎樣，就很生活化，隨時可以進入狀況。

喔對，本文題為洞蜜園大歡樂，是因為皆大歡喜這部戲的主線是洞蜜園茶餐廳owner這個大家庭啦! 洞蜜園聽起來俗俗齁，可是對我來說可是fantastic的很哪!! 就整個很港味瀰漫...我這輩子既然嫁不了劉德華，讓自己被港味薰的爽歪歪總也是個心願嘛~~

當然劇情很多是鬼扯淡啦，就是太多巧合，但看這種戲如果關注劇情，可能就不太上道哩，人家本來就是求個皆大歡喜，當然就有許多夢幻脫離現實的故事鋪陳囉! 而且看看那個歌詞，也太勵志了啦! 不過我真的很喜歡耶~~我覺得這部戲還蠻適合給那種要升學的國三or高三生看:P

皆大歡喜，薛家燕

能共對每一天就有開心歡喜
人若要創造成就要花點心機
幾多變化與風浪　飄忽天氣
莫退避　要爭氣　就可享受福氣

即使跌到亦不需愁眉　人生總會有悲有喜
你我要珍惜永伴隨別要分離　攜手振翅高飛

人面對風波心中少不免「震震震震震」
人生總要到某些關「忍忍忍忍忌」
團結就會破浪乘風「Bom Bom Bom Bom Bom」
一揮手瀟灑勇敢出場「登登登登登」

人面對高低得失少不免「震震震震震」
人生起跌似戲一場「登登登登登」
團結就會創造奇蹟「Bom Bom Bom Bom Bom」
不要問　不需震　請相信人生

其實我很懷念小時候和老爸一起看港劇的日子，老爸也是港劇迷，幾乎是每天都瘋狂的看港劇，電視播的看不過癮，還去錄影帶店租。那時大約是80年代，無線五虎(黃日華，苗喬偉，劉德華，湯鎮業，梁朝偉)正剛出頭被力捧的時候，而且拍了好多經典的古裝港劇，像《鹿鼎記》、《神鵰俠侶》、《書劍恩仇錄》、《楚留香》、《楊家將》...，雖然我到現在除了鹿鼎記之外，其他的劇情是什麼也不太清楚了XD 不過真的埋下我對香港的憧憬與想像，特別是長大之後，開始自己啃起《原振俠》、《人在邊緣》、《火玫瑰》、《今生無悔》、《大時代》...等港劇，更促使我對香港文化有了又遠又近的熟悉。

所以你知道我這次去澳門有多開心就是這樣!! 一直在路邊演《廟街十二少》的劇情XD

找幾天來去香港吧~

自梳

意歡，「我們都是女人，不行的」。
玉環，「那我怎麼辦」「你有沒有為我想一想」。

意歡跟玉環，好明顯的兩個女性名字。而我，也從不避諱談論同性相戀。

《自梳》，1997年的電影，劉嘉玲和楊采妮領銜主演。

第一次看《自梳》是什麼時候，我忘了，我只記得當時有很大的感動，一直哭。再來又看過幾次《自梳》，我也不記得了，總之，每次我以為應該不會哭了，卻終究在片尾還是抽抽噎噎起來。

這真的是我非常非常喜歡的一部電影，太多情感真摯的畫面，連看著近五分鐘的主題曲「為什麼想念你」MV，都已經眼眶積水了。其實是很簡單的概念，一種無怨無悔的堅持與守候，就是這樣，讓我感觸良多、超多。雖然在感情的世界裡，已經不得不學會自我保護，但我還是相信愛情，我是真的相信。只是能勇敢愛下去的人，並不多。

網路上，好多人把《自梳》定位成同志電影，某種層面上來說，它是。但也不盡然有同性相擁或怎樣怎樣的畫面就叫做同志電影。我看再多次，依舊是一種真愛無敵的理念讓我感動，再加上因戰火分離的時代背景更是憑添許多命運的無奈，你說，我怎能不陣亡於其中？

這是我最喜歡劉嘉玲演的一部電影，也是我最喜歡楊采妮演的一部電影。導演很會選角，我覺得，當這兩個人搭在一起，那種成熟韻味與純愛樸實的對比與互相吸引、扶持，即便是前幾年《孤戀花》中的袁詠儀與李心潔也力有未逮的。

老實說，我想人或多或少都還是有同性相吸的靈魂，只是在天經地義之下，偏偏這種愛情就容易稱做非常態的愛情，苦惱了許多緣分。我不諱言，我也有，特別是從國中開始的男女分班，高中女校的經歷，同性相吸並不會令我太大驚小怪。有的人說，國高中的經歷，是"一時迷惑"，也罷，真的有人是如此。不過也有人不是如此。

這需不需要勇敢，我不知道，也許，其實根本不需要。只要誠實面對自己，也是坦蕩蕩的。然而大多數人在乎的是面對社會、面對這個世界，自己擺在哪裡也無所謂了，只要遵守社會規則行走，比較不會遭遇太多挫折。

也是，真的就是這樣。我並不是在嘲弄現實，每個人都有選擇怎麼生活下去的權利，我們要接受的就是這些，生命不可承受之輕。

你知道，這世界上本來就有很多我們覺得"很怪異"的人，當然，有些人是沒什麼內在的標新立異，但也真的有些人，與生俱來的靈魂與邏輯就是那麼的不同，我們不應該常常用天經地義來衡斷事情的對錯，特別是感情，特別是同志的感情。

今天看《自梳》，在最終一幕哭了起來。哭的是，兩個人分離一甲子後，彷彿回到年輕時，很開心無邪的擁抱與牽手。所以我說我相信愛情，不然可能就是嗤之以鼻吧...!

1997，劉嘉玲&楊采妮，為什麼想念你。

我沒有很多力氣 也無法和他相比
不問有什麼意義 我無悔的向你走去
我承認你是多麼的美麗 尤其在瘋狂的夜裡
但是愛情它需要道理 你要我如何言語
為什麼想念你 我不斷地問我自己
自古以來的天經地義 已隨著那夜而去
為什麼想念你 我不斷地尋尋覓覓
我知道將從此各分東西 你的愛將永遠在心底



我突然很想念一個國中死黨，當年是她告訴我這部電影的。我其實很佩服她，一直都很順著自己的感情心意走，雖然有時覺得她愛得太過率性，很不爽她的"沒品"。很久沒連絡，不過她總是很了我的麻吉，只有在我媽曾經懷疑我跟她有一腿的時候，我死都要極力撇清XD 因為太誇張，認識我們兩個人朋友應該都會笑死吧~~

飛鴻雪泥

我和政大，一直都還蠻有緣份的。

所謂政大，並不只是政大校園本身，那一帶周邊方圓百里、那個學校的人，也發展了我人生幾段難忘的恩仇錄。

那天從某處步行過去，從興隆路轉上了萬芳路，再右轉木柵路，沿河堤再左轉秀明路，過了橋左轉新光路，其實是很有目的的想到zoo mall玩籃球機，沒想到平日的zoo mall竟如廢墟一般。

等著公車的時候，我突然想起蘇軾的一首詩，《和子由澠池懷舊》：
人生到處知何似，恰似飛鴻踏雪泥；
泥上偶然留指爪，鴻飛那復計東西。
老僧已死成新塔，壞壁無由見舊題，
往日崎嶇還記否，路長人困蹇驢嘶。

昨日種種，幾近消失一般，曾經很芥蒂的心態讓我好一陣子不想再踏入政大方圓百里，沒想到現在一去，物換新移的程度，往日足跡也剩沒幾撇可憑弔@@ 這跟有次到了安平，發現政府給我拆了小公園的感受一樣，不要說什麼飛鴻雪泥了，連個熟悉的建築物影子都沒有...我說，記憶會消失就是這麼樣，是有可能的。

一開始北上念大學，wow~十年前的事，其實是先喜歡上政大那邊的。一來因為那時還蠻常閃去住附近的阿姨家，二來是我發現那是一個較近似於台南的地方，街道的大小、人煙的多寡，比較不似公館一帶那種猛爆性的激竄。再加上幾個超級好朋友也讀政大，經常很熟練的帶我東吃西吃，好感指數當然又增加一些。

後來選擇了政大總圖實習，那個暑假，每天搭282從南京東路環亞那邊，直衝軍功路上來政大，蜿蜒的山路真是吸引我，有幾次還直接用走的上來，結果被小心野狗的牌子還有陰暗滴水的山洞嚇得半死><

再後來要喜歡上一個住那一帶的人，所以又知道一條從辛亥路切進來、衝出來剛好是萬芳路的山路。偶爾有騎車的機會還是會想走那條路，風吹得好涼，人煙稀少的要命，大贏陽明山!!

上上周有機會到政大，指南路上的店，真是令我驚恐不已。我還熟知的真的所剩無幾了...。記得橋下本來有一間叫革命主義來是什麼來著的簡餐店，老闆養著一隻會讓我嚇瘋大麥町狗，餐點好像還好，但就純粹喜歡店名所以去了幾次，現在也不見了@@ 再往前走一點，拾緣門上貼著廉讓的紅紙，真是令人心碎@@ 還好波波恰恰和世界大同和校門口附近的自助餐店還很翌力不搖的撐在那邊。

沒有再走下去，不知道女生宿舍口的滷味，還有郵局後面巷子裡的可麗餅是不是還活著@@? 阿奶打工的普羅旺斯早就倒到一點痕跡也沒有了。

最讓我心碎的是zoo mall。全台北市最便宜的籃球機，也不會有人跟你搶的籃球機，昨天再去居然發現給我無預警倒閉!! 這麼一來，我不知道又有多久不會再踏進政大一帶了? 籃球機可是最重要的理由阿!!

居然成了一個話當年的老人。還有貓空，指南宮，仙跡岩，深坑，萬興圖書館的畫面。回台南，人家說你是台北人，回台北，則一直以"我台南人"說明自己的產地。兩地都有情感連結，可是也都有距離。

因為不管在哪裡，都有恩仇錄不斷的出現。

笑忘書

其實我是先在普普文化中邂逅了這三個字，太不解，也太迷人。即便林夕造了詞、C.Y.Kong(這誰我也不知!)造了曲、王非輕緩的唱出她的詮釋，我還是對這具體化的一切感到一頭霧水。

只是我也一直聽。

笑忘書的粵語版叫做「給自己的情書」，林夕的詞在這裡終於入世很多，不似天書。但我還是更愛國語版的歌詞，有一種玄無難懂的澀味，跟一般人對於《笑忘書》這本書的形容很像。

《笑忘書》(The Book of Laughter and Forgetting)的作者，就是寫《生命不可承受之輕》的那個人，米蘭昆德拉(Milan Kundera)。這兩本書，特別是後者，名氣很大，我都沒有看過，八年前翻了大阿姨念大學時留下來的泛黃不已的《生命不可承受之輕》，看了一頁，又插回書架上去。現在想來，是時候未到而已。我知道早晚有天我會想要賞閱它。

現在應該是比較適合了，因為米蘭昆德拉的書，就我側面之淺識，不要關注太多邏輯，而是反觀自我內心與當下文字的連結。看書是看氣氛的，很適合厭倦了嚴密邏輯串聯的現在這個狀態/年紀。

笑與忘，對於烙印在身心上的痕跡而言，都是一種很難的態度。特別當那痕跡是很摧殘的事實，更顯得輕鬆笑忘了偉大。然而我在想，那應該是一種反觀諸己，給所有的一切最後的原諒，然後不再牽絆於過去的灑脫吧! 人活下去，應該很需要這點的。

突然覺得王菲唱得很好。

2000, 笑忘書, 王菲。
作曲:C Y Kong 詞:林夕

沒　沒有蠟燭　就不用勉強慶祝
沒　沒想到答案　就不用尋找題目
沒　沒有退路　那我也不要散步
沒　沒人去仰慕　那我就繼續忙碌
來　來　思前想後　差一點忘記了怎麼投訴
來　來　從此以後　不要犯同一個錯誤
(讓我親手)將　這樣的感觸　寫一封情書　送給我自己
感動得要哭　很久沒哭　不失為天大的幸福
(就好好)將　這一份禮物　這一封情書　給自己祝福
可以不在乎　才能對別人在乎
有　一點幫助　就可以對誰傾訴
有　一個人保護　就不用自我保護
有　一點滿足　就準備如何結束
有　一點點領悟　就可以往後回顧
Lalalala... Lalalala...
從開始哭著忌妒變成了笑著羨慕
時間是怎麼樣爬過了我皮膚只有我自己最清楚



這週末，阿乃北上來參加大學友人的告別式，碰一聲那種很激烈的跳樓自殺。我聽著那個我素未相識的女孩子的故事，腦中突然浮起了笑忘書的歌詞。

表達風格

不知道你們有沒有想過自己的表達方式有沒有存在一種明顯的風格? 這幾年來，一直被訓練把某些概念或想法陳述出來，然後最近談到一些事情，才發現自己可能是以一種偏向悲觀的角度來表述。

可是我想我還是比較喜歡樂觀的那種人。那天剛好寫了一篇東西(也是近似申論)給老師看，她說，她感覺到我對那個概念的信心，可是我的文字看起來還蠻悲觀的。

你看，好神奇，我的心繞到我的腦，再繞道我的手、再繞到鍵盤，整個半徑也不出30公分的環形作業空間，心思到文字，是這樣相反的狀態。

心理學的書上說，我們現在的行事風格，絕對與兒時被規範的方式有某些程度的關聯，應該是這樣，小時候我是這樣被教的：凡事要做最壞的打算。所以我不習慣把話講的陽光無比，結果變成，好像習慣從陰暗面去做defense。於是我不知不覺樹立起一種「死阿白，講話一定要這麼犀利/這麼賤嗎!!?」的表達風格。

我承認有時實在不好一直如此，但習慣真的難改耶! 在可能意識到自己講得太那個的時候，最後加個阿彌陀佛緩一緩...。

而且我還有一個特點，就是我講話不會唱衰自己的想法，那也是有童年陰影的。記得國小剛學"一語成讖"這個成語，然後老師的舉例就很恐怖，我當然不記得她怎麼解釋，但大意就是，爺爺說自己可能不久於人世，沒想到過幾天果然一語成讖這樣。從那時候開始，我就知道衰話不要隨便說，感覺很容易中衰事...。

但是我現在覺得，如果要講話，就講一些很平常的話好了，比如說你最近過得如何這樣的話題。我的思考不喜歡一下子就表達出來，因為非常有可能說不到幾秒就後悔自己說的話，傳出去，不免又換來"這人的想法還真自以為是"的窘境，而且一直用什麼理性思維講話也太累了吧!!!

我現在話真的比較少了。(人來瘋例外，因為就是人來瘋，講的也是瘋話~~)

其實也還好

上上周，有一天和老師聊天，正好處在什麼都覺得很亂的狀態。她問我，如果要我make a wish，我會想要什麼? 我說，沒有，沒特別想要幹嘛。如果有的話，應該是離開現在的一切，一個人去旅行之類的。

但那似乎並不是一個值得被鼓勵的行為。

我不是說"一個人旅行"不值得被鼓勵，而是，現在的我所需要的，我知道也不是"一個人去旅行"這件事。還不是時候。

這陣子還有聯絡的友人應該知道，我和幾個朋友開始有"想自己做的事"，提到這種狀態，八成的人免不了覺得，我們應該是汲汲營營想要專注在這件事上吧! 然而，我大概只跟一兩個人說過吧! 我的心其實是想慢下來的。可是既然我沒什麼業界工作經驗，在其他人覺得我不了業界做事方法之下，fine，那就以一種follow的心態邊走邊看發生什麼事。知我者，可知我的步調速率一定與之不相容。

所以我其實並不是很喜歡讓別人知道這件事，因為麻煩，容易把你在無所事事的生活與這件事化上等號，就是那種，「哦~原來現在沒有穩定工作是因為要創業阿...」

不是太好的結論。恩...我沒有穩定工作也不是現在才發生的事:P 而且我也不太確定什麼叫作穩定工作，有工作還不行，一定要到穩定才叫工作喔@@ 那穩定又是怎樣啦@@ 暈了~ whatever~ 反正，如果我待在一個地方好好工作，或是我就像現在一樣有事做但不恆持穩定，就是各有不同的機運，pros and cons。現在看來，我很感謝在"飄盪"中還是"辛勤"的工作，然後上周也似乎拿到了還不錯的口頭offer，當然手邊的事解決後那些個offer才會生效。

然後就發現原來老師也擔心我們的創業之舉，其實我覺得也不壞，因為我本來就還蠻懷疑我們這個團隊對這個市場的釐清度，一直卡在我不是完全認同著重「先做再說」的"業界做法"。不過我們也並沒有打算把所有的雞蛋都投在這個籃子裡(所謂雞蛋，就是指個人的一切專注力、人生、機會...之類的綜合)，開什麼玩笑，到現在都幾歲了，還不意識到現實生活的重要嗎? 所以都還是有在找工作，有的人也拿到offer啦~ 所以，這件事如果不成，其實也還好，因為我們並不是放棄什麼才來做這件事的。

寫這個，只是想讓關心我們的人放一下心，雖然我知道長輩界的人(應該是這篇文章的target audience)八成很少人會撞見這篇文章吧:P 不過至少有個底在這邊，就是這樣，有時候要養成對人交代自己近況與心思想法的習慣，可能會好一點吧~~

維持恆溫

小有感觸。

現在越來越覺得sincereness是自己對於認知朋友match程度的一個要素了。事實上是這樣的，我們不可能跟每個朋友都經常性的接觸，可是偶爾講講電話、寫寫信、聚個小餐中，如果文詞傳達的讓你不會有"怎麼跟以前不太一樣"的人，會讓我比較舒服一些。

日久見人心，可能真的是一句有道理的話。朋友有很多種，維持恆溫的才能留到最後。不過，現在倒也不會太在意失溫與否，失溫的人，就算了，平常心一點，見了面打個哈哈無所謂，可以關心支援的還是會做。

總之，回想下來，身邊還是有很多，從一開始就願意赴湯蹈火的朋友，那種恆溫，夠我一輩子取暖了。我也希望自己能用一種恆定的狀態對人，不會因為他今天比較靠近或比較遠離我的生活。目前看起來是還ok，從與交往數年、經歷最大好大惡的分手前人們之關係來看，我很高興這幾十年來交了恆溫的朋友。

反正，自己要誠懇就是了。誠懇並不代表一定被別人耍，這樣比較不累。畢竟誠懇跟保護自己並不衝突。

就這樣。

我的經典傳情

說來不怕你們暴斃，白姐我打從國小四年級起就開始準備進行談戀愛了。我一直以為這正常，長大以後，發現大家對於我如此早便興起「解決人生無聊問題」的心感到瞠目結舌不已，才了解這真的叫做進度超前XD

突然想到最近看到關於前世今生的一些資訊，上面說，照理而言，當我們變成一顆新生受精卵的時候，前世的記憶就被抹除了，但為什麼我們在這一世會有一些比較擅長做的事呢? 比如說，特別會唱歌、特別有語文能力之類的，那是因為我們還保留前世的一些印記，於是很多東西就存在今世的潛意識中。所以前世與今世還是有可能串聯起來的。

我相信這個。因為我小學五年級就開始了一段為期許久的戀愛，而那個人，是在我第一眼見面就有似曾相識的感覺。我們兩個都是。這真的無法解釋，畢竟，小學五年級也不過11來歲，我也沒在江湖有什麼闖蕩。熟悉，真讓我相信我們前世有過什麼。

好了，沒事。現在要緬懷的是甜滋滋、傻呼呼的傳情，起因是前天和學姐們去唱歌，然後看到徐若瑄，就在那邊大談她青澀少女隊時期，還對著她狂叫「徐淑娟」(她本名)XD 不由得想起當年差不多同期的偶像團體。然後我就上Youtube狂看~~

到這首歌的時候我停下來了。

憂歡派對+小虎隊，新年快樂。


作詞：陳樂融　作曲：陳秀男　編曲：陳志遠　演唱：小虎隊/憂歡派對

好喜歡看你坦白的眼眸　一片蔚藍晴空
四季還有夏和冬　誰說只能做朋友

多希望和你同一個星座　唱著同樣的歌
當我真心愛上你　天地也會變溫柔

讓我鼓起所有的勇氣　向你說聲新年快樂(我也好想聽你訴說)
不管天上的雲怎麼笑　路上行人怎麼看我 (讓我牽著你的手)

愛情總會有點緊張　都會有點徬徨(不要緊張不必徬徨)
許多害羞的話　還有一年慢慢的講

讓我鼓起所有的勇氣　向你說聲新年快樂(向你說聲新年快樂)
不管天上的雲怎麼笑　路上行人怎麼看我

祝我們快樂　祝你們快樂　祝大家快樂

現在聽還是覺得很好聽啊!!!我當年可是送這首歌給我甲意的人呢! 而且還千叮嚀萬囑咐那個歌詞一定要看。結果是，衝動之後的冷靜讓我發現，一個女孩子講這些給男孩子聽實在是...作風大膽(記得!那是民風淳樸保守的80年代，而且我在台南，來自家教森嚴的一個家庭中)，自己隔天去學校都不敢正眼直視對方，後悔兼害羞~~ 小時候喜歡一個人的方式真得很詭異耶! 男生如果喜歡女生，真的會捉弄對方；那像我，明明早上都故意在走廊很引領企盼的晃來晃去(因為我喜歡的那位是隔壁班的)，一看到對方從走廊那端走過來，就裝忙看手錶不看他，然後再問姊妹，「他今天有沒有看我!!?」

真是三八到一個天荒地老!! 還有，就像這歌詞說的，"多希望和你同一個星座"，後來我知道我真的跟他同一個星座，直接相信"我們應該是天造地設的一對"這回事，哇哈哈~~

然後，互相屬意的人真的很識相，下課就塞一張紙條在我手裡，「青蘋果樂園送你」。於是我在「新年快樂」這首歌後，下一步就是尋找「青蘋果樂園」的影片了。


小虎隊，青蘋果樂園。


作曲:Jimmy Johnson 填詞:丁曉雯

周末午夜別徘徊　快到蘋果樂園來　歡迎流浪的小孩
不要在一旁發呆　一起大聲呼喚　向寂寞午夜說 BYE BYE

音樂　星光　樣樣都浪漫
煩惱　憂愁　都與我無關
這是我們的舞台　散發魅力趁現在　讓汗水盡情飄散

告訴我 WHAT'S YOUR NAME 接受這邀請函
I LOVE YOU 走出角落的黑暗
DON'T YOU KNOW 給我全部的愛
I NEED YOU 安慰我的不安
跟著我　盡情搖擺
跟著我　不要傷懷
跟著我　散發光彩
照亮天空的陰暗

拉~~ 盡情搖擺啦~~ 盡情搖擺

怎麼樣，看了歌詞，作為被回贈的人真的會爽一整天耶!!

現在看這些歌詞，都覺得其實那時候的戀愛才叫做愛情! 多麼直接與勇敢，哪像現在，要毫無顧忌的跟誰盡情搖擺呢...? 跟這位真的愛得很瘋(我說我自己啦)，結束之後，從此我再也沒辦法把自己弄到完全的"愛到卡慘死"的地步，會驚XD 可是如果真要說愛情這回事，那段時間這樣的經典傳情，還真是我的光輝歲月啊!!!

所以你們怎麼能不看完這兩段影片呢!!!? 好歹人家小虎隊也跳得這麼辛苦，我們也只能在影片中回顧了。要他們現在再跳，等於要除他們的命吧，哈哈!!

BTW，上了六年級，我的進度又再超前了。不過才過了一年就覺的偶像團體不夠肉麻，我記得那一年暑假有個男生塞了耳機在我耳朵，裡面放著的是劉德華的「我和我追逐的夢」。而我也買了人生第一張卡帶專輯，黎明的「堆積情感」。

春睏@@?

今天新聞看到的一個新名詞，春睏族。

「即使晚上睡眠充足，但白天仍然精神不振，便是「春睏族」的症狀。一位從事金融業的網友在網路上訴苦，「最近公司有可能裁員，大家都拚命工作，但我總是集中不了精神，有好幾次甚至上班時趴在桌上睡著了。」許多網友也紛紛表達近來的疲倦感。杭州的上班族趙小姐說：「許多同事常常把『煩死了』、『好累啊』掛在嘴邊。」顯示職場上的「春睏」現象相當普遍。」- 引自4/1中時電子報

那我的愛睏現象，在春夏秋冬都沒有達到統計上的顯著差異，是算怎樣@@?

現在已經無法熬夜了，特別是幾年前碩士論文結束後，熬夜幾乎微乎其微，除非是緊急到火燒屁股的狀態，當然，我現在選擇保建優先，很難有事情可以讓我在乎到非熬夜做完不可。這是一種警訊嗎? 我的生活開始無趣起來的警訊??

只有玩樂例外。雖然也極少夜間玩樂，但最近不知怎地，對嘗試夜間玩樂一事似乎頗為踴躍XD

如果不是薪水在那邊撐著，春睏現象的人會不會其實更多? 還是一邊睡覺一邊賺錢，煎熬也有所得啦...有沒有想過，你是對要去上班感到快樂? 還是發現要下班了覺得快樂?

不騙你，我真有在要上工時感到非常愉悅，那是在寫論文的時候。

話說回來，怎麼睡都睡不飽也不是多嚴重的事。能活下去比較重要，也最實際。

對不起...?

是不是流星花園的道明寺這樣講的阿? 「如果道歉有用，就不需要警察了」。雖然這句話的邏輯想起來並不是很順，不過，應該是在某種程度對現實社會邏輯的反動吧，覺得道歉沒有意義的反動。

人與人相處，道歉有時候真是重要的潤滑劑，我雖不會全然支持道明寺的狂語，但確實想起道歉這件事的意義。道歉有很多種，你傷害了人，確實是要到個歉的。可是有時候你也分不清楚到底是人傷還是己傷，有一種道歉，是就地位的尊卑貴賤去道歉的，比如說，我常聽到很多閃避指導教授許久的人，說這樣的話：真的很對不起老師，很久沒有去見他，跟他討論論文了。

每次聽到這個，都覺得好怪好怪，也許這句話不在我的邏輯裡吧! 我都要想很久，為什麼會有這句話，而且還有這麼多人在說...。因為其實我也在想，我對近來久未見面的老闆娘，會說什麼話? 不過我現在道是還沒想到什麼話就是了。但不知為何，很久不見老闆，要說對不起嗎?

如果說，向別人說對不起，是因為自己讓對方承受了痛苦，那麼，說對不起的人，有時候，其實也正公平地承受著不一樣的痛苦。

所以我決定不說對不起。也不是下定決心那樣啦! 就...很自然的，說不出對不起。但我會說「不好意思」。因為「對不起」對我來說，是非常重的一句話，就像「我愛你」這句話不能隨便說，這麼重的感覺。

媽媽說我很怪，都會有一些莫名其妙的想法，所以自己覺得好像很解離的處在這個社會。嗯，我也不曉得，誰叫她從小就給我那麼多問「為什麼」的機會呢? 只是沒料到道最後把很多習以為常的東西也都審慎的拿來想「為什麼」的吧...。

可是習以為常的東西，明明不見得就是天經地義。我的爸媽，其實也都有這樣的靈魂，不要只說我跟弟弟怪。就像那天大阿姨給我們一封轉寄信的結尾寫了這麼一句話：如果這世界不需要錢，你還會想要工作嗎?

這實在是一個很棒的申論題。你知道，我是這樣長大的。也許要再一陣子，我會找出悠遊一點的生存感吧。


btw，我最近看了一本從弟弟那邊挖來的好書，大崎善生的<孤獨，或類似的東西>，我彷彿看到一本自己口述轉由他人代筆的書。然而那結局我說不出來，因為我還需要一些時間。只是，你在很孤獨的人物裡面，看到最後有著透著氣的希望，就會覺得，承受一路幾近要被以為是憂鬱症(但又不是，因為我太清醒自己在幹嘛...)的路途，應該還不至於會被現實抹煞你的生存能力吧。

然後，心寬念純。我還要再修。