秋茂園的漂流木

九月底，外公過世。

雖然是突如其來被通知，但媽媽在話筒中的語氣充滿平靜，因為心理準備了幾個月吧! 像是循序漸進的離開，那一刻有種自然接受的感覺，而媽媽，我想一直照顧外公的這個女兒，也是孝道盡足的在床前見外公闔上雙眼。 

這幾年，家中大長輩都是高壽往生。準備死亡，還有陽世子孫接受死亡的態度，真的又是一樁學習。我一直無法想像死亡的感覺，當然這也不是隨便好體驗的啦，只是離開家教生活很久的我們，進入莫名其妙的社會教育中，死亡教育反而是令我心生敬畏的一環。 

知道日本武士赴死的那種無畏嗎? 大概就是這一點，我覺得真是好厲害。 

告別式結束那天，中秋節。我和弟弟開車駛向安平的秋茂園。大概是在告別式那天看了很多從前的照片吧! 外公外婆還有我們小時候在安平的歲月。我們摸黑走向海邊，漲潮之際，一波一波浪越捲越靠岸，小時我們轉身被浪追，長大腿也長了，直挺挺杵在淹過腳背的碎浪中。

沙岸上好多漂流木，不知從哪來，總之現在是棲息在台南就是。我蹲在漂流木上，中秋的月亮圓阿。人說倍思親還真有這麼一回事，快三十年前照片中的情景，因為白得驚人的浪花彷彿還原了起來。平常不會矯情的說我思念外公外婆，這刻倒是深深想念了，但你問我想什麼，說不上來，大概就是像那種…被保護著的無憂無慮，還有長輩們的愛，是那麼純粹的難得吧。 

我向著月亮對外公外婆說了謝謝，雖然過世二十年的外婆早不知投胎到哪去了。然後我望向逐水邊抽煙的弟弟，平常穿著奇怪被說是型男什麼的，那天倒是睡衣一般的T-Shirt配短褲，怎麼要三十歲了還像小孩一樣。 

我笑了。 

弟說也覺得自己工作以後變好油條，我倒覺得這就是人生要這裡多一點那裡少一點的過程，不久他就會找到自己立身的姿態吧! 

 但在秋茂園，我們都是誠實的。這樣就好了。

信、靜、定

生活常會遇到很多事，身處其中的時候，情緒總張揚到不行，事過境遷以後，恍如菩提樹下頓禪，那些事開始說來像是故事，或「也不過如此，不也走過來了」。

我這個人，時不時望聞問切到什麼，就有什麼感觸。那天針對某種感觸寫了封email給朋友，然後被說，感觸太多不好，要眼睛放空、嘴巴開開……哈! 我實在無法杜絕我的感覺神經攫取一些什麼，不過我發現各種感觸同時來襲的時候，就會反射性的把觸角放鬆，把自己收入一個大透明球中，唯有如此，才能使情緒不暴走。 

 靜靜看事情演變，變成一種習慣。 你會發現，不管結打得多死，最後反正都會解開，看是好好解開，還是拿剪子一把卡擦，一切又回到原點。就像老天覺得我們不能都太平和，偶爾在你生活中添加一些苦難元素，把你弄得神經神經的，比較像有歷練過什麼。 

不知道未來會變怎樣，我也不是很想知道。但此刻，確實是一種無欲無求的心情，我想我擅長的就是就地取材，隨境發揮，所以人生也沒太多設定。很多人問我，這樣會慌嗎? 倒真的不會。 

 並不是因為未來的路已經長好了，而是因為魚回到水中了。 

幾乎用十幾二十年來驗證怎麼活最好，還要學會顧及現實。你不需要認同我，只要尊重我，我們該聊的是不同眼界看出去的世界，而不是那些我們大家都知道的廢話了吧。 

說到這，我非常感謝劉育乃總是趕來插頭香，那種支持就是種力量。而且不廢話。每當這個時候我就可以原諒你衛生紙用量太兇的浪費行為。 

外公生前經常用書法寫這三個字：信，靜，定。從高中起，每每也會寫下這三個字，在感到一片茫然的時候。比起宗教，哲學也是一種安定，我想這是我的依附，帶著我穿越今後的人生。

硬頸人生

以前看過一個電影場景，印象很深刻。(應該是「得閒炒飯」吧!!) 總之就是，有個女生想離職，可是公司又不讓她離職卻也不給她事情做(忘記是為了什麼原因了)，結果女生每天就在會議室為即將出生的Baby織毛線衣…。

其實這很難。有那麼多的尷尬，你要說泰然也不是泰然到多麼渾然天成，剩下的真的就靠個人修養了。人要禁得起一些時間的流失，為了找尋一些原因。職場人生，難得有時間像佛陀一樣，有這麼大片空白留給思考，很痛苦但是，到做決定的那刻，頗為澄明。 

所以其實不是衝動，也不是心中有什麼雄心壯志，純粹就是選擇。

每個人有每個人適合的環境，不是只能選擇優秀的環境工作，有時候，我們可以把某些東西做的優秀起來，這就不同了。 

幾度分合職場，有中小企業，有大企業，有學術界，有那種不知道屬於什麼的財團法人公司。每個地方其實都有很深刻的仗，仗就是過去的傳說了，不管最後仗打成怎樣，每場打完後就是歸零。 在這個產業意氣風風，在另一個不同領域也許就沒什麼太大意義了。好比你現在問我得過諾貝爾獎的數學家誰誰誰，我可能不會有太大感覺，看到照片大概只會想說，這個人長得算帥還是普普捏?? 

是這樣吧？跟公司say bye跟對情人說分手好像。誰都沒有問題，有問題的是我們賦予這段關係有了不同的看法。而歸零的藝術，就是彼此尊重，誰知道未來會如何呢? 總在篤定的這一瞬間，心裡明朗了不少。 

而很快的，大家就會忘記這種尷尬的氣氛了。人生就是這樣，繼續背著一些什麼走下去吧。頸部上，沒有長回頭的那條筋。

目的地：香港。

香港。

有種漠然，說好聽一點是精神獨立，更好聽一些是凡事抱持懷疑態度的科學精神總能響徹港島。 

但是香港人整體來看，有種信念，是說的出道理的那種，不是盲目的指責，緊咬敵方的小把柄說「如果不是我就去跳海」，那種誇張的一場表演。我不是香港人，沒資格去說香港是好是壞。我也不是不愛台灣，中國人嘛，本來就比較習慣對自己嚴格對他人寬容一點。 

這兩個實則上都是獨立國家，名義上卻是有根卻安住不了的失根蘭花，有點形似，但思維特色卻也因更久遠的歷史背景，以及產業文化的相異，產生不同樣貌。 

熟識我的人一定知道我對香港有莫名的迷戀，雖然很晚還開始入港，但一入就是年年好幾次出入，人家都說香港去那麼多次幹嘛?不是都逛街吃東西嗎? 

我還真的去幹了很多不同嘛，也從來沒走過血拼路線。 

是旅客用印象把香港定型了，但我倒是很願意花很多時間在探索這個城市：它有中國傳統，有被殖民的外來衝擊，後來常常發現香港人臉上不自覺有「我是有底線的，你可侵犯不了我」，或是，「哎呀~這有什麼好奇怪的」，像是抗體一樣，深植於血液中。 也許我也很想有種表情吧。

不過，就算去一百萬次也不可能洗底的。於是只好去交易，我促進你經濟，你給我一種輕鬆痛快，這也算是一種穩定友好的關係吧。 

港人最近的反洗腦運動，真是酷極了! 這種遊行發生在台灣，我應該二話不說就去參與吧。腦真的不是拿來洗的，腦是拿來思考的。不過我也在想，那小童們的教材，要給他們是什麼? 世上沒有客觀，有的只是教人各個國家的實相。這樣會太殘忍嗎? 但，不是早晚都要知道的麼。  

阿，隨便吧，制度不過是日常生活的實作，人怎麼做還是最真實的。所以當本人昨夜噙著要哭也哭不出來的心情，一路漫無目的從竹東回來時，不發一語的打開電腦，我要訂機票了。雖然規劃的時間在幾個月後，但人不就是靠希望在生存的嗎? 

 旅遊城市：香港。

黛西。阿元。

黛西沒發生什麼鬼事，阿元也不需要紀念。

純粹就是想到，在某種說不出的痛苦上，有時莫名其妙的就會想到的朋友。

也許潛意識以為，黛西會跳那種靈肉合一、對於生命有所頓悟的印度舞給我看吧。 

有些東西是超越時間的，就像達利的作品，那時我看著也想像著。還有一個朋友叫阿元，三人合璧時，經常有一種我完全掌握不住的創造力，飛阿飛阿，都誤以為自己真的靠想像就能有飯吃。對生活某部分的反動或厭棄，說一說好像就沒什麼了。 後來阿元跟著他的男人懷孕去了，黛西在一次投奔新竹的流浪後，很不熟練的鎖上我住所的門，令我回家於門口與門把拉扯很久(這件事在門打開後我就忘了告訴她，因為我笑了很久，西西阿，你是怎麼關門的??)，自此之後就沒見面了。 

網路偶爾來一段的交集，互相嘴賤的快感，我又想像了，誰是阮籍?誰又是稽康? 孟婆湯一定偷倒在彼岸花了，否則這世人怎能連結那個黑盒子連得那麼順暢?? 

但事實是，無法長相守，於是只好分散各地，各自三不五時在各種能呈現文字的載體上發瘋。 時間是不存在的。看著你們的字，我就陳冠希式的歪一邊嘴角笑了。

瘋子有三種：阿菊、阿元、烏拉白…那是好久以前，也是好久以後。

如果世界靜的連針掉在地上都聽的到

如果世界靜的連針掉在地上都聽的到，有一點微弱的聲音，說了一些句子，我們都應該留意聽它的內容。

比如說，你怎麼想「自由」? 

 當年我呢喃的說，自由是相對的。你卻亂棒打在身上，一邊淨是說：就是給你太多自由，你才會這麼陽奉陰違。 

當某人說我們一直過的太自由時，是因為相對於某人曾接受的束縛，或我們多遇到一些選擇，所以顯得是比較自由的。 

今天想說的是，天生就有太多選擇的人，不一定自由。像是愛情。男配女，多天經地義，偏偏遇上了男配男，女配女。這不是自由過了頭，他就是天生多了這個選項。而有良心之人，最後的決定，可能就是「你爽我也ok」的只好認命。但在他做的選擇v.s.他本來想要選擇之間，有落差。 

最近深感迷惑的是，接受落差，是不是就是俗稱的成長? 然後到四五十歲的時候回首，「哇…過去我們犧牲自己這麼多」，而後才驚覺要做一些，比如不老騎士這種老來逐夢的事。 

又一次被壓著頭去看物質這件事。 

 很痛苦。我十分痛苦。十萬分痛苦。十萬。 

 是第幾次了? 

總是這樣循環：2%會做一些相對而言家人接受不了的事，但98%都聽話的做了自己接受不了卻妥協的事。選擇是我做的，我完全同意，只是半推半就，因此後來的分裂也沒怨什麼的承受了。你說我總是一段時間就會痛苦一次，實在是我也沒辦法控制。但總比完全被擊敗好吧。 

不想再聽什麼道理了，就是社會適應不良。有聽過我說話嗎? 有吧，你說你知道的。那為什麼還要壓著我的頭，去用大家都一樣的模式，保障我老年不至潦倒的生活呢? 

弱勢即便發聲，也會被大聲嚷嚷的主流而掩埋。 

請問你可以聽我娓娓道來，從以前到現在，然後不要用任何你的道理回應我嗎?請問你可以不要充滿對我失望的眼神，當我沒有照著你想像的路去走嗎? 

需要放下家庭嗎? 

世界太吵了。吵到只剩下自己滿腔道理，以及不過尋求支援的安慰與高談擴論，忘記怯怯然的那些字句，很鏗鏘，但也很小聲。 

有幾個沉寂的夜晚，醒著，世界靜的連針掉在地上都聽的到。捨不得睡，怕一瞇眼就扼腕這場安靜的流失。

穩定交往中

--獻給曾青春漂浪之朋友，祝我們一路好走。

打從有FB那刻起，個人資訊的交往狀態就沒變過：單身。當然事實上是有更迭成分的，只因最後反正也是殊途同歸向一個單身的結果，也就無所謂了。

感情應該是她這輩子最執迷不悟、不為所動、別人怎樣都很難動搖其個人意志的偏執。在生活很多層面，尚且受到至親好友的影響，感情這塊，莫名的就有勇氣捍衛，比甘地還要講究和平而堅定。果然辛苦。阿，難怪! 所以在守恆定律下，這裡多一點，那裡就少一點，對於人生其他部分也就隨便當卒仔巴即可。

她每次都破釜沉舟一般認真，穩定交往其實是很快就可以進入的狀態。可除了最早的那段能夠承認外，當一個人不相信愛情之後，穩定交往有時不過是從時間來判斷，甚至不敢正眼面對自己有這種時刻。

很容易愛人，但也很容易離開人，過去的招牌印象。但那是愛嗎？好像只是很起頭的充滿興趣的階段。相處過程稍不舒爽，那刻她突然地想起前朝被蛇咬的畫面，人轉身的也就快了。

 直到有一天覺得自己準備可以再繼續尋找愛情了，可以愛人了，才怯怯的啟動那充滿動感的雷達。

遇到那個人之後，她才發現疏於練習原來真會失去愛人的能力，即使覺得心態準備好，連牽手的時機點都不知如何切入，那年十多歲的劇情竟然再演一次，真是相當狼狽。

再一陣子，本能終於大展開來，嘩，原來愛是這樣，總算記起來了。但人至中年總分不清什麼熱戀不熱戀了，啪地一下，好像就落了根什麼的。

人生就已經苦苦的了，遇見好康的，總得好好享受，用過去年誤打誤撞也算練功一場的武藝，談段成熟的感情吧。

一兩年前，「千山我獨行，不必相送」。看看現在竟譜了這些個什麼曲。固執總算可以再加上兩個字了：擇善固執。

一技之長

說到一技之長，我就會覺得很困惑。

昨天因為悶太久的「什麼都不說、但其實滿腹屎」，對好友大肆靠盃了情緒上的壓力，她就這樣問我。我胡亂回答一通，純粹只照著自己工作的經歷，但說實在的，你問我一技之長，總是在鬼環境中作莫名其妙的工作而死不了，算不算? 如果人家說工作資歷與經驗有所累積的話，我的一技之長，該是如此吧。 

除了學歷與工作經歷，我是寫不出什麼漂亮履歷，什麼證照，我只有傲人的罩杯啦! 每次跟我講什麼照我都挺想這樣回應的。連想去個雲門舞集的流浪者計畫，不能入選，我想多少也是不夠明確的能說我會產出什麼，我會去哪裡、做什麼。因為從來就不是這樣的人，也很難因為外界要求把自己變成那樣的人。 

太享受與習慣不羈，當很多人都覺得變動很痛苦的時候，我倒覺得還好，變就變，隨境改變自己的樣子，人生嘛! 我現在穿著超中性的衣服，也有超冶艷的高跟鞋，和布很少的那些衣服，哪天要上什麼場景，就這樣那樣吧。 

 但我也有我的痛苦。 

那個要遵守的奇怪框架。 不過想了一整天，一切還是源於自找的。

不羈也是要謀生，就是這樣。我的決心不知道要長到多大左右，才可以離開。 

反正，在長了。但源於很強烈的穩定家庭背景，我還是要給自己一些時間，為什麼呢? 沒有為什麼，那是習慣，就像你聽完朋友抱怨說，那你離職吧，那你分手吧，很罕見隔天就來跟你說”我閃人了”的那種朋友。 

這方面，我好像還是有點正常的。因為，說出口了就不能動搖阿，分就要分的成，分的堅決。火象星座聽說不尬意輸。 

 這也是我的一技之長。

困獸不會鬥

人常說困獸之鬥。有天當我想啟用這句話時，赫然發現邏輯時有難通之處。獸不會被困住，獸面對的是「難」，不是「困」，獸尚可戰鬥於難事之中，而困，就說是困了，鬥個屁，鬥不過那個四方圈圈的，最後木然呆坐地上，等人開門，或自己默默開門走出去。

離開「困」不是太難，可是還是被困住了。

 越是有惻隱之心、越易被「責任」二字唬住之人，越是難以開啟那扇門。獨善其身的時候，才真的能做一頭獸。 

而今的我不是獸不是獅子了，困得令我常常咬緊嘴唇，我知道我大可以做決定，但很可惜的(或從別的角度來看，約莫會送上一句恭喜吧…)認知基模也半推半就的社會化了，在畸型之中，千萬別問我下一步怎麼走，因為我說不出來，已經很苦了，咖啡不說分由的就倒進2/3包糖，還看不出那已是種放棄身型的壓力反射麼? 

以前你總要我做什麼是都問一聲為什麼的，但為什麼最後我得用一種自己都不太信服的理由合理化現在的處境，然後說，因為我們長大了，因為、因為、因為一堆我不以為的因為。我只是要你們放心，但如果我像等死一般呢? 

現狀也不是不滿足，不滿足早就死了，我還想放下呢! 放棄呢! 我可以嗎? 然後又有一說了，隨緣，要走也是要隨緣。

說真的，在古今倫理交錯的狀態下，真是身心皆疲，我連一句化也說不出口，我連一個人都不想理。 但我依舊很聽話的生活在，所謂「人」應該要生存的地方，只是必須選擇沉默，只能沉默，才可以暫緩所有的失調。

 我不是你們想的那種人，當我愛了第一個人之後，你們就該承認很多光怪陸離要正常化。只是你們還是不願意讓我走自己的人生，只是我還不願意讓大家傷透心，想起一直以來的雙軌人生，演累了，是不是還是要繼續? 

人間，不願失格。寫完還是怔怔的讓自己困住了。那麼，就再像往常一樣嗎? 困到崩潰是吧。是嗎? 

 天阿。

2011後。

2011年就這樣，好壞半參下，最後平靜狀態中過完了。31歲看29/30歲，雖然差的不過是級距單位小小的一兩年，但總覺心智明顯有別於從前。

內心方寸的那只黑盒子，內容怎麼調整已不重要了，要說真的揮別了什麼，迎接了什麼，其實也不見得有這麼明顯的分野，一切就在放空、放空、再放空之中，找到純粹的靈魂。到最後才明白，真實的勇氣是長在不複雜的某一種相信裡，勇氣不是告訴自己要勇敢，而是自然而然這樣想，就這樣心無旁鶩的走著了。

不用力，不急切了，以前看太極的以柔克剛而致陰陽調和，現在至少可以多放幾成進入現實人生中了。家庭、感情、工作、生活，隨境發展人生時間軸上的大事紀，說真的，回頭看都是收穫。當時痛苦的感覺，過一陣就好像讀歷史課本一樣，像有些什麼遺憾，卻感受不到太濃烈的情緒了。而，更久之前的，更像順治康熙乾隆的順序，模模糊糊不確定。也許我忘記了，但也都深刻留在我的個性之中了。

關於人生，沒有縝密計畫，只有應對。暫時這樣囉。