所以我變成秋天

昨天跟Pan聊了一早，她問我答。已經很少溫習過去，看著那些在一段一段感情關係中累積的，用來描述我的pattern的那些文字，感到不可思議。

不可思議，那些硬把情緒吞下去的日子，我活下來了。

剛才收拾房間，看到好多張喜帖。那些愛過的，要說過客也不是，因為我backup的服務還是沒有歇業，FedEx我看我是可以應徵上的。從未口出惡言，婚禮的祝福沒少給過，你們開心就好，至於你們問我好不好開不開心，真是犯規，我能說什麼呢？你們以為我能說什麼呢？

我很好，我很好啦。真的。真的嗎？因為不知道了，所以乾脆不清不楚吧。因為不清不楚，也沒所謂什麼情緒了。有時哭嗎？是阿，但我不會哭。因為沒道理沒對象沒事件，所以沒有能力哭也不想哭。

有時好想大叫，這中間的忍受不是正常人可以想像的，可是又怕失禮，又怕聽來像抱怨。沒有，沒有，我只是說說，誰叫評斷我的聲音如此多呢，當我有在聽的時候，當我想說的時候啦。

多愁善感，不是無病呻吟，是心中情緒太多種，今夜那晚隨便一抓到什麼，就會長出不一樣的表情，這就是我，也是我的業障。一路走來，本來覺得很累，現在就當業障不過是癌細胞，和平共存吧，到它吞噬我為止，或不藥而癒。

小白加油吧。

偷心

現在的我，說，唯有心被偷走的時候，才知道它能多麼柔軟。

已經不會像過去那樣不服氣了。愛吃的胖和布用滷豬心來形容此時人肉心臟的美味，其實沒錯。我突然想起你說的，可樂可以讓肉質變軟這件事。就算你要偷不偷的，我的心早就被加了工。

也許表情很淡定，也許不多說什麼，但身為人，不能硬說十方一念之間毫無動靜。那夜想了幾分鐘的簡訊一字一字打出來後，看你的眼神變了，自此後就在那之上化學轉移了。

所以我靠近了，無條件的過去了。就當你偷走了，就說偷了，偷不用回報的，所以不要回頭跟我說公平，當我們的默契，好吧。「好吧。」我想你會這樣說。

沒有過去也不管未來，在我們構成的小小氛圍中有那麼一些什麼，可能就是順其自然的累積吧。我，連什麼以後都不想去想了，當我很想你的時候，就只是很想你這個人，這樣。

這個時候，溫柔的笑了。這是我心中不知不覺長成的東西。

Taboo

Taboo, 禁忌。

今天為t王國運動會練進場，回程路上，和一個勇敢的人聊了起來。聊什麼呢？放手放膽的聊了禁忌的話題，相對於主流的「應該」，那些所謂的「禁忌」。

我跟她各自的，對於社會來說算大宗的禁忌事件。而順暢的程度，就彷彿只是問一把葉菜多少錢這樣的自然。如果說人生閱歷像一本書，那麼就是直接交換心得了。並且是灰色書刊，說起來更是有默契的滔滔不絕。

她總讓我想起台南的鍋燒意麵店小老闆麻吉，從小，當很多人責難時，她能懂我的天性，鼓勵我天不怕地不怕，受傷再去找她擦藥。於是我當年因傷頹廢像鬼一般出現在車站時，跨上她的機車，一包排骨酥吃得我神經安定不少。

想念對著海大喊的那些年。比起九把刀的那些年，一起沿著Taboo走著的我的好夥伴，酷到爆表。我何必多看電影。

肌肉鬆弛劑OD

OD(Overdose)才會這樣吧，大量吃到藥性變成本體的直接反應。

現在的思維，像吃了肌肉鬆弛劑一樣，隨便人們怎麼說、要怎樣都好。如果竹林七賢等清談之士也是這樣鬆到爆、隨性到極致，我懷疑林中有植物其實對現在的我是非常有用的。

集理性主義與浪漫主義於一身。

這種人在個性未明確前很痛苦，明明生性浪漫，卻又無法不受理性束縛。其實我常不明白，這個教育制度的命題就是理性思維，卻在人生受到理性支宰，萌生那種想自我切腹的狀況下，又告訴你：「阿，不要在意別人眼光。」之類的話，實在不是負責任的一種安慰或不具建設性的建議。

完全的浪漫主義才能不在意別人眼光吧！完全性發瘋才有可能，也許就像人說的，可恨之人必有可憐之處，大概就像這種人吧。被討厭，或大家發現其實這種人也蠻可憐的。

最近倒是覺得，比較像是帶著自我主張但世界和平的過在他人judgement之中的狀態。今天看了某人FB的吶喊：Don’t judge me like that。莞爾一笑的是，現在的我連喊都懶得喊了，對阿，肌肉鬆了吧，心肌不想扭了，嘴也要張不張了。

我們，時時刻刻，(其實真的蠻明顯)，隨隨便便一句話沒說好，就落入別人的審判之中。可是，真的有什麼好反駁的呢？別人的認知基模也是花了十幾二十年的堆砌且堅若磐石，就算某些話非自己本意，頂多就對一切報以無奈與遺憾吧。真要怪，也只能怪自己不是那麼會present ourselves。

要什麼定義呢？學理上一堆名詞，花了幾千幾百個專家學者，定了八百年義，還是眾說紛紜，為何？因為時代背景不斷變動嘛…那何必對現時現地的結論太認真呢？也不是說從此對一切吊兒啷當，至少自己現況是怎樣，個人現在風格給它樹立一下，就這樣吧。

然後吞下一把藥，也不為誰多想了。有緣的，無緣的，隨他們吧。你說我是什麼，就是什麼。

柔情鐵娘子

在台南家，從抽屜拖出一條眼熟的褲子。是的，化成灰也可以看得出的一條褲子，因為曾經是愛褲。

研究所後來的那幾年，簡直就靠它行遍天下。你也知道，某時候研究生幾乎已無關外表打扮了，特別是在論文的淫威下。不過，就在一次的車禍當中失去了它，從小腿撕開，破得亂七八糟。

再看見它的此刻，真的有種「啊！你沒死！你竟然沒死！你真的沒死！！」的激動，雖然它造型已不若從前，但it's my buddy的感覺依然存在。小心翼翼的套上，站在鏡子前，依然是...就算現在在服飾店裡看到，還是會把它買下的適合感。

媽真是厲害，還把它改成我近日最常穿的7.5分褲。除了心裡感謝，其實沒什麼要說的，就是感動感動的這樣。我們都很鐵，既然恩恩愛愛的話說來彆扭，行動上的互相照顧與關懷就一直熱烈的進行吧。

緣份很深。她不必全聽得懂我的語言，可是總默默為我保留很多令我驚訝的珍貴。Thanks, sincerely.

如果你看到她再告訴她。褲子我帶去新竹了。

那麼多年

沒想過會對你說出口，更沒想過是這種凌晨四點的突然順著坦承。說完也不覺得有異，就好像只是在平時的行動上，憑添一記話語說出來的言詞。

你的反應也讓我覺得很舒服，nice。

很遲的告白，遲到好多好多年，連說的時候都已經不會心跳加速了。也許是我現在的個性比較不在乎別人如何想，也許是早已經習慣用一種方式在你身邊，也許是，這感受起來就是件，早就存在的事實。

我愛的很有禮貌，而你也沒有走開。這就是我愛你的方式。雖然都這麼多年了，說不說無所謂，但當可以直白的說那喜歡Not as friend，心還是覺得輕鬆了。

你的好友覺得我是突然跟你好起來的。確實，踏入社會後我們才熟絡起來。有次她說，我搞不好也像你身邊來了又走的那些人，最後會離開。心情有被影響，很奇妙，離不離開決定權看起來在我，可是如果生命中沒你…想來反而一陣傷感襲心。我沒說什麼，雖然想說更多，可終究忍住。

不是沒想過，是我自己離不了。

我會繼續待著的。

這一刻我想起王菲的，<紅豆>。

「可是我　有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我　看細水長流」

真的是，細水長流。這麼多年，反正心裡總是有個VIP給你。不是嗎，你自己都說了，我有沒有跟別人交往看起來都差不多，那個用來驗證些事情的男人，但，傻瓜，很笨，it’s because of you阿。你是第一優先。

It’s because of you. I will take care of you.

指尖的溫習

驚喜果然還是比較容易出現在隨意之中。

只是問了一句，我便一口答應，然後衝回家翻箱倒櫃找譜。譜都可以撲撲的拍出一層灰塵了，有一種不知道怎麼說的心情翻開一首又一首的曲，恩，出門吧！背包協背上身，手托著譜，經過玻璃反照看到剪影，媽阿，這才是人。一個好適合自己的外在。

今天本來的rundown沒預計這項來著呀！是從一句問候開始、從我們習慣的相處模式繼續，今天的世界就翻天覆地。跨上機車，硬是騎了好遠的路，感覺不太對勁就給它手機導航，馬路小英雄，真的好想彈。

走進那個妳一直說要讓我觀賞的空間，舊舊的建材與設計激起我無比的想像與喜歡，我說，來改造成復古風工作室吧！然後走向窗櫺邊的琴，開啟琴蓋，開始五線譜的魅力。和絃加深了琴韻的感情條件，喔，好久沒讓指尖這樣彈出聲音了，想念我老家的鋼琴，還有借住寶山鄕的電子琴。

久沒溫習，怎麼彈都似有千千結。奮力的重複，許多結總算解開滑順許多。就這樣，坐著彈著衣背居然也微溼，一回過神來壓手機鍵盤看時間，喲喝，兩個多小時的練習了。

謝妳AMAN，知道嗎，當我們不交談的將近三小時中，我彈我的琴，你做你的設計，我開始有一點點具體想像，未來那間「接case+小酌」小店的氛圍了。我們做的，無關這世界的勝負，就只是單純地對於自己的人生更make sense。

離開的那刻，妳說「下次來早點跟我講就好，因為呢，要把狗先關起來」，雖然有些好笑，但怎麼樣都覺得很溫暖。揮手掰後從後視鏡看你，穿著自己親手做的第一條褲子，折線有點走經，不過我會樂見其成的等著妳的累積，我也是，不再像很年輕的自己，只會怯弱的空口白說。

下次譜塞行李箱托去。恩…那妳要幫我擺一套鼓嗎？哈哈哈。

我愛居酒屋

這件事不知道是在什麼時候開始成立的。不過我家的人向來喜愛日本料理，可能是一種遺傳因子。

總之，這幾年，有事沒事的就想上居酒屋。我不太確定那是否有什麼象徵，要說頹廢嘛，又太over，但應該跟我的愛書，太宰治<人間失格>有關，還有他那張待在居酒屋吧台座，手拖著下巴，略帶「有話未能言」或「話了你未能懂」的那種，很帥的自負表情。

昨天進了一間居酒屋，在新竹，以後可能變成我的三四味屋吧！一看就喜歡，一吃就銷魂，那樣。昏黃到簡直接近燈泡壞掉的光線，隱隱約約之間，什麼都不甚清楚，然後就是享受放鬆，酒沒來就可以放鬆的狀態。

阿，我知道，黑暗的安全感，體內黑夜偏好機制自我啟動，那真是一場平靜。連聊天都不會激動，傭慵懶懶的靠著桌子或牆壁，善良的頹廢阿，我真的想用善良形容。

想念阿，我愛的居酒屋們。拌著洋蔥與醬油的鱈魚肝，隨便灑點鹽就迷人的串燒，還有那滷牛肉，花枝薄片，大蒜披薩，紙蒸蛤蜊…真的餓再來盤炒烏龍，軟殼蟹壽司，之類之類。只可惜我沒有很愛燒酒，除此外縱容老闆推薦，也不需要知道那是何等酒類，每次總是很搭的心甘情願買單。

最中意的是招牌的低調，有些店家甚至連招牌都找不到，多麼棒，別人都錯過無所謂，我悄悄的閃身進去，成就一夜精采。

我找你找了好久

下午，一個心念起就撥了個電話給它單位的R，因為工作輪調，即將到別廠，一個全然陌生的工作場域與內容去。廠車上我們聊著，到了辦公室後繼續聊著。聽她對現狀的迷惑、對未來的不安；也換我說最近命運的大轉彎，所以暫時不改變工作生活。

想起快一年前，初次相識的我們，因為工作任務所需，一起撘三個多小時的車下台南，一路上未休息的從頭講到尾。到台南被放在荒涼沒路燈的園區，怕得要死的卻硬撐起當"我是台南人"的義氣姿態，驚恐到一切safe才鬆了口氣。

也想起最近命運之神突然讓我開了天眼看到的那些朋友們，這個王國的人們何其多，卻是在遙遙遠遠的距離之中，天雷勾動地火的把某些人與我纏在一起。

我找你找了好久。看對眼了，我知道是你了。個性像是一種隱性費洛蒙或荷爾蒙之輩，這種說法其實也不能說是比喻，我有時候覺得這種交友方式確實是健康教育非常科學有理據的驗證，誠如林夕說的好，「能成為密友的，多少帶著愛」。我阿，是連對朋友都懷如此浪漫的情懷。

好希望買一片大田，蓋一棟大房，把你們這些心上人都抓過來喔！！在我焦躁憂鬱的個性下，多虧你們的磁力，平衡了我對不準世界遊戲規則的毛病。就算我們不是最相似的人，卻可以像拼圖一樣，有剛好的邊邊角角。

這種朋友打造的歷程，跟小時候成長路上認識的那種不同了，多少受過社會化洗禮的眼神，可能有更多彼此能聽得懂的故事。我才不要用狂喜來對待這種發現的默契，就像一盤棋一樣，後到的，也有一個穩穩的位置站在彼此的人生佈局上。這樣就好了，在就好了。

是無印良品的老歌。
「傷痛有人抱緊的時候　未來有什麼路不敢走」。

這表情的名字

我在看歌詞，很喜歡的一首歌，許茹芸<此時快樂的代價>。最反覆是「我們總懷著希望 面對未知的絕望 直到我們能夠微笑著失望」。

直到我們能夠微笑著失望。

微笑著失望。

沒錯，這個表情。也不是太難想像，其實在我臉上不難發現。好吧就算你看不懂，但，微笑著失望，那種心情，恩，我知道。

以致於用世人比較能聽明白的話來說，就是並不會期待什麼，人說我瀟灑。可我沒有，會哭會笑會痛我都會，只是你看不到。在某一天就決定這樣了，沒人可以看得到。微笑著失望的時候，其實看起來還不錯，甚或有些神秘的魅力。這是最誠實的表情。

n(希望+絕望) x 時間 + 年紀 + 個性 = 微笑著失望
所以還是可熱情可冷漠可淡定的，情緒無罪，別說代價。在我道德感之上成立。

最近生活真的很隨本性，也許決定這樣活，對人生來說有著某種程度的改變，所以生理時鐘無法面對一場好眠。但若能換來像是「微笑著失望」這種看似模稜兩可、其實很有邏輯的確定感，那點小困擾不算什麼。

這種狀態下，說「我要勇敢」才正常。現在不錯，配上30歲，就像我愛的百威，滑過前一刻雙降牛肉串燒造訪的喉嚨。涮。不怕。

想要的感覺

人說，仁者樂山，智者樂水。小時候媽媽總會順著這話問我，那我到底是喜歡山還是水呢？因為覺得敦仁之人與智慧之人都好吸引，所以就這樣意志不堅當了多年的草枝擺:P

個人調性與主流社會化碰撞多年，開始澄清自明，開始面對自己就是那麼一回事，總在某個點就這樣頓悟，給了自己一個解。雖然，答案，是隨境浮動的，但大抵不出一個本質，一個...安全地帶的本質吧，這樣說。

昨天給自己來了趟山林間的摩托車之旅。在平穩的年代與平衡還說得來的台灣，我沒有切‧格拉瓦的激情大愛，只是帶上耳機，向左甩尾，機車一管煙噴向無奈的傻蛋日常生活，走入蜿蜒小徑。

喔，忘了說，現在的我選擇山，心往仁者之輩靠近一些。智慧雖然也很重要，但向來習慣經驗主義，還是派一顆心去跟世界搏鬥吧！就像肉錘打肉片那樣，軟了以後就很好吃。心不執著了，也會比較好過。

這個象限中，前方不能一望無盡，轉彎也會被樹枝打到，甚至迎面而來的蝴蝶蜻蜓。可是我還挺享受這些自然而來的小插曲。山上涼風，耳邊正好搭上許茹芸的<想要的感覺>，輕快的曲調，是多麼久沒有選擇這種風格了呢？像從過去為畏畏縮縮的死胡同掙脫出來，我一個人，在溪邊敢躺在蒼芎間了，在原住民小吃攤敢讓一堆狗兒在我腳邊走來晃去了，敢對外國人打招呼了。

怕，是社會化制約結果。每個人被恐嚇的程度不同，只有自己打開，才能盡量終於屬於自己的原味。那歌詞寫得好：
「藍是海洋想要的感覺　吃是飢餓想要的感覺
淚是寂寞想要的感覺　你是想你想要的感覺」

感覺，是自然而然發生的，至於應該不應該，再說吧。如果主流價值又變了呢？那麼，你到底做還不做？就，回歸本質吧。愛的本質，先不論關係；親情的本質，先不論大兒子今天孝順還是小兒子明天對你好；天性的本質，先不論社會接受度。之類之類的。

心自由先吧。反正，自由之中也有高興悲傷，不用擔心自由到會過嗨。情緒這回事，不知道有啥好說管理的，可是我一直深信，當心柔軟了，自然會有一套展現情緒的模式，那是…很大器的，很…不卑不亢的，不是假裝著忍耐著的。

來新竹將近一年，我開始感謝天，這個城市像一棵風景不是太精緻的菩提樹，卻讓人有空面對本性，笑出一禎朋友說像國小的我的照片。