熱戀

確實很矛盾。有朋友是這樣，一邊擔心我的黑暗時期，一邊又期待當時的我能有所創作。老實說，自己也如是想。所以不少受困湛亂的時刻，說不上是享受，但當下自我記錄得很過癮，往自己心窩戳而得湧泉鮮血。

不過倒也很懷疑，到底還能寫出明亮的句子嗎？

我想起那次與林夕的讀書會。人問夕爺，為何你總寫的灰灰暗暗呢？夕爺回，看起來黑黑暗暗，但難道你沒看見，每篇文章其實我都留了燈嗎？

我笑了，甚至有點驕傲的笑了。是阿，我從來讀林夕的作品，就是一股暖流，人說的暗，只是就真實世界的描述，但多數人誤判那是譁眾取寵頹靡個性風，可那不過就是個人間。你要好聽，林夕也給你加了個"天上"兩字於前，天上人間，悠揚正面好憧憬的旋律。但明明說了，「天大地大，世界比你想像中朦朧，我不忍心再欺哄，但願你聽得懂」。

也是一揭現實呀。

可以告訴你們一種感覺。經常在寫作的時候，心是沸騰的。應該這麼說吧，如果狀態處在欲言又止，索性就不寫了。如果突然思緒奔放，睡夢中也會起身而做，狂敲鍵盤後再元神盡耗的睡去。

最極盡的情緒，包含無力，溫柔，批判，失去理智，還有愛如潮水之類，再也無須告誡自己應如成熟人一般「不因物喜，不以己悲」的修為，有夠快活。熱戀文字，也熱戀文字所描摩的一切人事物。還有，我的熱戀很持久的。愛上了就是這樣。

話鋒硬要給轉向真真實實的感情熱戀，於是要說一下最近身邊的太多喜訊一事。為好友們開心，卻一直無法想像自己事到臨頭的感受。搞不好連人生感情都是極端的，總覺得非是愛到I can't live without you的人，嫁不了。

我總想著熱戀能續著到盡頭，不需要強調責任義務，因為眼裡心上你是唯一，著想包容溝通就會跟著存在。應該，是有這種東西來著的吧？...

我看我阿，即使人老珠黃了，八成還是只能對觸電與熱戀有反應吧。所以現在先跟這個狀態熱戀，哪天真的被電到七葷八素了(說實在，這陣子不是沒有，只是沒有一直持續電就還好還好而已)，我這天真浪漫個性還是藏不住的吧，笑都裂到耳根去了唄。

想每個當年，誰比誰浪漫，誰比誰甜蜜。走吧走吧走吧，沒特別留意一半不一半了，但會繼續相信耍相愛的本能。

怎樣，這盞暗江邊的燈火，夕爺留來朦朦朧朧，白兒這次留得有夠大趴囉！明天<夏卡爾>，聽說也是個與作品熱戀的細膩畫家。忠於原味忠於人生的藝術，多了些期待。

吳哥窟拆穿了2046

在香港的酒店，懶洋洋在床上亂順電視頻道，突然，熟悉的畫面與習慣性的屏息...哇靠！王家衛<花樣年華>，外加我愛到不能愛更多的J，還有聽說跨酒店幾條街即是拍片餐廳的巧合。

謝啦，天。驚喜。一切從這裡開始。

曾寫過<花樣年華>，也偏愛<2046>，可不知道為何，每次看王家衛作品，態度不覺就像他那吊兒啷噹的調調，也很任性的對某些情感堆疊的畫面留心。至於劇情，通常無法綿密以告。

但這會兒真是太震驚了！我記得<2046>中王菲說秘密的，那長得像蘑菇的超大樹洞，卻不記得<花樣年華>中梁朝偉一訴蘇麗珍情愫的洞，並且還是個吳哥窟的石柱之洞。怎會這樣呢？不騙你，當下實在太錯愕，是被下了什麼蠱惑嘛？先前怎對那個秘密之洞有夢幻般的依賴？結果是個牆上裂縫之類再摻以雜草與泥土的隨便填充。王家衛先生阿，今時今日有些被你愚弄去了的感覺。

卻也更欣賞你了。秘密的處理，放在天地之間的不經意，而不是大費周章的弄一個什麼特殊印記。對嘛！那不想被揭露的，才叫秘密。想起香奈兒把秘密隱藏在香味與設計之間，於是能明目張膽的自得其樂。噢，頓悟哪。What a secret.

2046，一列駛往過去記憶的列車。電影的破題旁白是這樣說，但劇裡根本沒看人到過。即便化身木村拓哉的周慕雲說，只有他去了又回來過。2011的我說，哪是什麼列車呢？2046是一張嘴，活在每個當事人還想說的年代。吳哥窟石林的洞，拆穿了理不清邏輯的2046，到底是未來還過去？原來不過就是「只要你還在意就一直存在」的意象。石洞說，你還想，洞裡的一切就是真的；你無感，洞就是洞，某個遊客左後肩的一個背景。

難怪今年看2046，一直有跳車的感覺。

可還是很想訂一間酒店的2046房來住住，也想說有天能在像樣的石林之間裸言。前者依舊偏執妄想香港的味道；後者倒是想起深入雲端的秘魯，那裡也有好多印加文明的殘壁，總能給我找到一個縫吧。

你好不好?

早上運動，聽到了唐文龍那首，<偷偷為我哭紅的雙眼>。

國二國三，我們很好的那時候。唐文龍的第一張專輯，每一首歌都屬於與你交集的時代。

昨天發了一個FB訊息，「朋友之交甜如蜜沒有不好阿，因為不知道什麼時候要失去。」竟是我們友誼最實在的記錄。如果可以控制，絕不容許這樣的事情發生。總之，最遺憾的是你，八、九年前最後一次，然後再也沒見過面，你說你要離開，才不出幾天連手機也換了。

僅剩的，是你家裡的地址與電話，可也沒勇氣去探聽。我們一定不會忘記彼此的吧，但這幾年來你怎麼沒找過我呢？最後我知道的那個遭遇讓你變了，是想陪你一起度過的。我一直反省，是不是那時有一絲不耐煩的發作，所以你再也不敢麻煩我了呢？

你是一個，我只敢微微想念的人。就像當年我們只能微微的交往，可是又克制不了所以高調的幸福，背了一身流言緋語的能力，可能就是從那時開始的吧！而現在，習慣性不把你掛在嘴邊最想念的名單上，自以為給你一個專屬的私密地位。但追究到底，是我的生活中，已經沒有一個人在你我共處的時代出現過了。這感覺好詭異，那麼高調的日子，是瞬間結凍那樣凝結，但不知道凝結在哪裡。當年甚囂塵上的指責或談論，瞬間連留人茶餘飯後的話也都沒了。

I miss you.
There's no other way to say it.
And I, and I can't deny it.

你要好好的。

單純大笑的故事

攤開手心，只見三條很深的紋路，聽說一條在說感情，一條說事業，一條說生命。然後還有繁繁雜雜的、拿遠就看不太清楚的紛亂紋路。

不是主角的，像躲在暗處的小丑，一絲小的要命的潛移，誰知道把人弄成了什麼樣。成了什麼樣？都停止自我定義了，卻明顯的知道，單純大笑是多暢快的基本需求。卻本末倒置了，什麼自我實現的需要，弄得一笑難求。

生活中，you should be…you are…you need to…太多規範，人變成衣冠且舉止多高雅的something，然後對於那些多少有著野生(wild)本質的人，投以欽羨的眼光。殊不知那沒什麼，只是人褪不下媚俗的糖衣。不過穿著衣服與眾隨行是真的比較不苦悶，反而是野生的人阿，不怕監視器下的原形畢露，卻又得在生硬的遊戲規則中被批鬥，說不悶是不悶，說悶也是悶到一個爆點。

人說你執著，你也說別人巴著好生活不放是執著，這場鬼遮眼的角力持續了幾世紀，終無法罷休。人世間有時候真無聊，我說，來遊戲吧！意想不到的捉弄，隨境迸來的一句回話，我說的是這種遊戲，不是可悲的設定好的假遊戲，或是經學習的假幽默應對。笑了，以一種戲謔姿態輕輕的活著，因此可以由衷單純大笑。

看的出來嗎？認真，尋找solution。看不出來吧，很少人一眼就發現。最後塑造出什麼呢？就是以戲謔個性為結論的結果。「你，好笑之人。」生命不可承受之輕阿，是因為原生有很當真的愛。這個輕，不單純，卻意外得來單純震動脾肺的大笑，因此至今不忍放下這支好煙。

故事說完了，懂也好，不懂也無謂，因為多數狀況下，當我們再次見面時，那風一般令人暈眩的、不斷進化的演技，早晚會讓你忘了這故事。

當沉默在你我之間撐的起來之時，無限感謝。謝謝你聽故事，也或許我們交雜說故事。有故事的人。

越往外走，越往熱烈的心裡去

特別喜歡一個人帶著行囊，站在月台、等在登機門的時候。

唔，還有抵達某一個城市，那漸慢速至停止的即景，或鳥瞰的肉眼衛星圖。不管那是什麼城市，熟悉的陌生的，只要不是每天混雜著快把自己熬爛的城市就好。嗯阿，我有任性的潔癖。

很奇妙，在日常生活的城市裡，走著走著就像是放空的行屍走肉。在偶一去到的城市裡，走路都覺得鏗鏘有聲，由衷的熱烈。越來越相信，也許註定要當一個走來走去的人。如果想活下去。

pattern太鮮明。不是吸收暗能的將我束縛，就是驅光的讓我外放。這麼簡單，我很好懂的。所以請理解我的往返舟車，也許有時是真的勞頓了，但若你知道，我已把大腦最大比例，用來記住那些活著的時刻，是不是，可以對我放心一點？

哪怕有一天忘記了，也不會太遺憾。大眾銀行的不老騎士廣告固然激發人心，但倒不想老了才急起直追。有些事，還是適合年輕貌美的時候徜徉，熱烈的心v.s.圓夢的感慨，就算是眼盲人也能感受氛圍截然不同吧。

還有旅店。一間接著一間的check in。記下了風格設計。流浪盡頭，是為了一個窩而準備。心很熱烈，往外走，我為了安定張燈結綵。

在如此濕漉深黑的路上緩馳

周末夜裡的園區道路，靜得像消失的世界。那一刻，反而喜歡了。

暗黑的平靜，似是保護色一般的擁抱我。風大，所以緩馳；雨強，所以視線模糊。噢，原來，哭了。

瑣碎的句子在腦裡與眼前繽紛，像大悲咒，嗡嗡嗡地隨著要亮不亮的微弱路燈影響騎車的專心。我想著，等等要噗一個出來。過三秒，算了別噗了。人就是這樣，到最後欲言又止，輸給了自己，還有整個宇宙。

她說得對，「自己選擇的，怨得了誰？」
但她又說，「一切的發生，順從老天的安排吧！」

疑惑了，真的困惑了。人，究竟有沒有本我？如果無我，那麼，有必要為了人間失格而哭泣，為了或人間不願失格撐住嗎？好困、很困、極困。第一次因為這麼困，眼淚無聲的滑落。以前考理化，先天不良加後天失調那種寫不出來的痛苦，比起這困，不過是輕如鴻毛。

老天給的命運default值真的太乖張。有時候覺得輸了，輸給default值了。也許這字用的不夠好，總之只是想呈現一種無力感。但有時候，又覺得它像是一角一角的拼圖，要人用一輩子時間，可能三五年，或十來年，分段去找到無縫的交疊，然後躺在蒼芎之間，什麼都沒了也無所謂。

只是很累。人阿，都把社會化習以為常了。我看著你們他們我們說「沒關係，反正就是這樣子」的時候，天知道這多像給人性本善執著的用力一捅呀！只好陪著社會人士演繹性本惡的劇碼，多重人格演得稱職，也真對得起當年表演課老師了。只是老師沒教，最後會這樣，心煩的傷的快要休克。

走不出去，也走不進去，這條輪迴一般每天往來的路呀，在是夜裡深黑得好像走不完，可是能怎辦呢？以為可以依偎著誰人一起走，但終究每個人有自己的出路，原來不過是自己一眼瞬間的自以為。

機車停好，我開鎖，走回那個叫做獨居的套房。

親愛的...

如果有一種能力叫做心疼，那請幫我寫進人生履歷中吧。雖然甚少表於情，但每個故事，每個你們，都成為我在文字與音樂方面，最細嚼慢嚥的珍饈。

謝謝妳觀察到了我的欲言又止。能說，多少稀釋了痛苦，在聽起來好像跟事件不太符合的情緒表達之中，妳的眼神也夠我安心了。還有，妳的故事。想起人前妳的大而化之，到現在還是展著我才華的，心疼妳。最後化成一句淡淡的親愛的，不知道要說什麼，感慨萬千。

其實應該把酒的，可惜天太亮。

一樣，都在還不知道世界是怎麼一回事的時候，愛情就自以為是的來敲門。然後在千瘡百孔之中，不確定又不放心的活著。然而，不管是性善的天生惻隱，還是性惡的天生慾望，誰都離不開愛，想愛，還想愛。是阿就像妳說的，我不理智。面對愛，真的無所謂理智，只是變成隱性而已。

正聽著王菲與陳奕迅合唱的，<因為愛情>，好似是現階段人生感情狀態最大的責難與甦醒，不見了什麼，難過到一個不可遏止。而妳，這麼顛沛走了一段，在那個地方休息一下吧。幸福我會為你大笑，不太幸福哪天我們就手牽手衝到奧斯汀放開靈魂吧。

我們都可以是，香奈兒。因為命好，妳說的。

轉身有淚

總是，腦海裡你如影隨形。很久了，不說愛，徒剩幾個月或幾年一次的暗湧，老是在方寸之間搞得甚囂塵上。

匆匆的，曾對元說，愛一個人是怎樣阿?..愛到因為他所以我活著。講了才發現心好沉痛，雖感覺上有那麼點是甜蜜的負荷，但不相交的關係，羞赧也不合理的無法再以口說複述一次。別為我試想所有可能性了，因為他永遠看不見，我的凝視。

如果你愛我，你會來找我，你會知道我，快，不能活。
如果你愛我，你會來救我，空氣，很稀薄，因為，寂寞。

這麼長一段了。我依著范曉萱的<氧氣>，你仍只是迷人的笑笑，然後再把眼神投向別處。聽著聽著，睡著睡著，這一天突然發現想著你好辛苦，這一天音樂突然變了調，許美靜的<影子情人>。那個背景音樂只是襯托用的，似是心灰意冷的聲音。

午後傾斜照進來的光，和你之間已經告終，
我不能告訴你，這一季，存留多少美麗。
過去在你身邊，猶如沉默的影子，
這一天已結束，我也該走了。

淚水激動卻無聲的湧出，眉宇之間一陣酸痛。理性的站在門外，其實是失去理智的一直站著。原來不是從未期待，所以必須結束。無法大無畏的一直站下去了，不知不覺中想起別人的等待，即便感受平平庸庸，即便由你而生的千軍萬馬時不時綁架我到那貧瘠的難得的共處時分。

走來走去，我知道沒這麼快，倘若這麼輕易，現在不會如此刺心。一直聽吧一直，假久了也會變真的。

驚蟄

控制不住的，幾條動脈拼命跳動。很累但是，幫浦不斷的打著血液，畫了小丑妝的希斯萊傑在你心裡笑著。其實你蠻想弄清楚到底是怎麼一回事。

如果世界上沒有讓神經緩速的褐黃色木質香味液體，或是讓神經瞬間發麻的碳酸氣泡飲料，伊甸園的蘋果，你老早在發達的運動神經下伸手去摘了，然後就被擁抱了。也永遠的被輪迴給抱了。

為了一飲，每次都要講的合理化藉口，有人這樣嘲弄。不重要，只是想辦法解決。他們不知道，無意間面對了，好驚蟄。一開始所有的線索都是不小心發現，後來變成習慣性檢視，再來，變成好奇去找。最後，大腦習慣領域被開發了，你可以若無其事的在鎮定與驚蟄間表演，表演鎮定。只有在可以包容的幾許眼神下恣意驚蟄。有時還是看場合小心驚蟄而已。

可身體狠狠看透你！秘密，在指尖洩漏，在說話時洩漏。只好飛也似的跳上床，躲在你的被窩，起碼在裡面驚蟄比較不冷。

手機鈴聲連個漸入的氣氛都沒有，轟的一個嚇得人差點往生。驚蟄。接起來，另一個驚蟄的靈魂在等著你安撫。你對她說的每一句話，彷彿說給自己聽一般。掛上電話，好久不曾出現的慣性動作來了，你把了脈。分針大聲唱一格的時候血壓收縮了兩次，平均心跳57的你，要把驚蟄壓下去原來更驚蟄。

別怕別怕你對自己說。倒像念經一樣越念越快於是你收了嘴。順著來的幾聲隆隆，請問這是春雷嗎？你其實不愛驚蟄，卻像個逃兵一樣，後面怎麼一直有嚇個不完的東西在對你吹哨子。

媽呀，救人。