陽光,空氣,水

某種程度而言，我們拒絕不了彼此。

某些與人的碰觸，我們覺得ok或一再反覆，可能是因為滿足生活中空掉卻依然有所慾望的部分。

人賴著陽光，空氣，和水而生存，四者之間是相互調和而非區隔清楚的。所以後來真的不是那麼在意某條關係線的乾淨度了，我習慣午夜或清晨之時靈魂出竅，脫身鳥瞰這片交織的關係圖，當然不是天天相同。新人一直進來，而在其中的人，有時在核心有時在邊陲。大概這樣。

縫隙中補充些氧氣，總足夠我撐著在走一段路。我是在求生，也是在需要，也是滿足慾望，也會真心回饋。很難說那是什麼狀態，但總是因為對某人有微妙的感覺，不是人人皆可。

眼睛彷彿上了有色片的眼鏡，人前一眨眼，一種關係就釋出一種眼神，而我藏不住誠實的熱情，不過終究不用太擔心，我的心還是屬於自己。我喜歡你，因為你是陽光或空氣或水，不需要一下子想太多或給太多，我也會受不起的。

慢慢，慢慢，慢慢走吧。誰知道以後會怎樣呢？我也不知道有朝一日，竟是這個人或那個人變成我的陽光空氣水。最後誰會留下，就當人生驚喜之一吧。

你們，或妳們，從不是路上野花，是陽光，空氣，和水。常想說謝謝，如果你懂我在說什麼，那就接受謝謝吧。

寫在滿一年之前

差兩天，吸新竹的空氣滿一年。

敲鍵盤的前一個小時，煩躁地環視小小的房內，這些物品們，一年後始終還是找不到最佳歸位。敲鍵盤的前30分鐘，依歸納法則把speaker和手提音響移到了小方室所謂的「重度使用區」(和電腦一起)。敲鍵盤的前15分鐘，上網看大坪數(起碼有間有格)的租屋，卻也是懶散的瀏覽。

不太耐煩。

這一年來大部分時間，過的很不安穩。無關工作，也無關草莓族。有些人總愛以這些表現條件檢視我的狀態，十足令我啼笑皆非。唯有自己知道，是心內穩定的條件一直未達成所使然。不過也不會特別追尋就是了，因為，一個「家」的感覺，並不是隨性隨意就可達成。

爲什麼常說一年前的台北事變對我影響這麼多呢？因為，家的穩定感潰散了。喔，這沒有怪任何人事物，先說好。只能說命運吧。一切就是這麼剛好，剛好到連台北那六年營造出來的舒適空間都沒有機會再待下去了。我不知道會一只小皮箱就流浪到完全陌生的新竹，更不知道三個月後連弟弟也過來了。

台北，結束營業。

南部的放山雞，需要一種空間。不瞞您說，有時候不知道歸屬何處。最後習慣帶著一顆心長安久治其中，但肉身疲累需要休息也是事實。昨在台北街頭非常不適又微微引發了這種感慨。朋友很好，但說真的，我不適合寄人籬下，不管再怎麼舒適，總是有種...白式內心尷尬。

這樣的日子，再兩天就滿一年了。這樣走一步是一步的生活模式，真的要滿一年了。其實收穫還是很多，最大的就是學會誠實，並且說實話，對自己，也對別人。再更大的就是放下過去那兼善天下的包袱，某個原點上開始從頭獨善其身。

就算人間失格，也無須喝苦悶的酒了。在<維榮之妻>中，發現太宰治自殺的最後關頭還是掙扎的扯去脖子上的繩，人其實能為什麼性格之類的東西壯烈到哪？世間還是有歡娛的，一思及此，我也不忍離去了。五次自殺的掙扎與流淚後，我睜開眼看新竹了。

也許一直用「厚顏無恥繼續留下來」並不是很好的詞語。我只是要說，倘若這是命運給的試煉，那麼我會，不卑不亢的靜觀其變。而我所相信的信念，希望未來有一些什麼。

10/25，我與新竹的紀念日。正好也是，我遺失了七年的少時朋友的生日。今年我們找回彼此，找回小時候。

棄守

當覺得不方便，不想花費力氣的時候，一個地方或一種感覺，很容易就這樣棄守了。

放棄是一種練習。第一二次覺得捨不得，第三四次覺得不甘心，第五六次很難釋懷….再來再來，就像儘管愛吃芋頭卻每天吃，快樂曲線於是咻得下降，再看到芋頭可能就不那麼充滿愛意了。

過去十年，經常嚴肅地徘徊在過去的，回憶或悔恨或什麼的，總覺得，人生要記取教訓，應該要怎樣比較好，那就有為有守的變成怎樣。漸漸地，也被自己那些因為隨環境調整，變動程度更夭壽的生活感到厭倦，教訓阿，哪來的教訓？不過就是遇到了，就面對而已。小時候面對起來亂七八糟，多了幾歲也不見得有條不紊到哪，30當頭索性放手，想怎樣、能怎樣，就怎樣吧！

於是我棄守了我的過去。就像誰說初戀只僅一次，如果那是種感覺，那麼我還是一直可以初戀的，不是嗎。

於是不再想看《初戀紅豆冰》，或是《那些年，我們一起追的女孩》那類題材。看《Dear John》在電影院哭得煞不住的那次後，過去好多畫面彷彿隨水流的走了，以前記得清清楚楚的片段，現在倒像斷垣殘篇一般，想起來都不甚確定。真的是，活到將近30才體會到什麼叫做往前走，什麼叫做放棄。

還有，什麼叫做重生。

花了很長時間認識我自己，現在，沒敢說完全達陣，但至少熟悉很多。當有些人自以為是的認定別人的個性與人格之際，可以不為所動的繼續感受自己。我的文字，是我與自己的對話，可惜多數人從群居角度來檢視孤寂本質，那就誤解大了。但也是無可避免的實相。

所以對於「人我」(相對於「本我」)那一塊，也棄守了。這世界沒有文字足夠理解「我」，只有存在，才是真的。我們何不雲淡風輕的什麼話都不說。每天每天，真的沒什麼話好多說。

我說說我自己，是盡人之所以為人的一場義務。

所以我變成秋天

昨天跟Pan聊了一早，她問我答。已經很少溫習過去，看著那些在一段一段感情關係中累積的，用來描述我的pattern的那些文字，感到不可思議。

不可思議，那些硬把情緒吞下去的日子，我活下來了。

剛才收拾房間，看到好多張喜帖。那些愛過的，要說過客也不是，因為我backup的服務還是沒有歇業，FedEx我看我是可以應徵上的。從未口出惡言，婚禮的祝福沒少給過，你們開心就好，至於你們問我好不好開不開心，真是犯規，我能說什麼呢？你們以為我能說什麼呢？

我很好，我很好啦。真的。真的嗎？因為不知道了，所以乾脆不清不楚吧。因為不清不楚，也沒所謂什麼情緒了。有時哭嗎？是阿，但我不會哭。因為沒道理沒對象沒事件，所以沒有能力哭也不想哭。

有時好想大叫，這中間的忍受不是正常人可以想像的，可是又怕失禮，又怕聽來像抱怨。沒有，沒有，我只是說說，誰叫評斷我的聲音如此多呢，當我有在聽的時候，當我想說的時候啦。

多愁善感，不是無病呻吟，是心中情緒太多種，今夜那晚隨便一抓到什麼，就會長出不一樣的表情，這就是我，也是我的業障。一路走來，本來覺得很累，現在就當業障不過是癌細胞，和平共存吧，到它吞噬我為止，或不藥而癒。

小白加油吧。

偷心

現在的我，說，唯有心被偷走的時候，才知道它能多麼柔軟。

已經不會像過去那樣不服氣了。愛吃的胖和布用滷豬心來形容此時人肉心臟的美味，其實沒錯。我突然想起你說的，可樂可以讓肉質變軟這件事。就算你要偷不偷的，我的心早就被加了工。

也許表情很淡定，也許不多說什麼，但身為人，不能硬說十方一念之間毫無動靜。那夜想了幾分鐘的簡訊一字一字打出來後，看你的眼神變了，自此後就在那之上化學轉移了。

所以我靠近了，無條件的過去了。就當你偷走了，就說偷了，偷不用回報的，所以不要回頭跟我說公平，當我們的默契，好吧。「好吧。」我想你會這樣說。

沒有過去也不管未來，在我們構成的小小氛圍中有那麼一些什麼，可能就是順其自然的累積吧。我，連什麼以後都不想去想了，當我很想你的時候，就只是很想你這個人，這樣。

這個時候，溫柔的笑了。這是我心中不知不覺長成的東西。