困獸不會鬥

人常說困獸之鬥。有天當我想啟用這句話時，赫然發現邏輯時有難通之處。獸不會被困住，獸面對的是「難」，不是「困」，獸尚可戰鬥於難事之中，而困，就說是困了，鬥個屁，鬥不過那個四方圈圈的，最後木然呆坐地上，等人開門，或自己默默開門走出去。

離開「困」不是太難，可是還是被困住了。

 越是有惻隱之心、越易被「責任」二字唬住之人，越是難以開啟那扇門。獨善其身的時候，才真的能做一頭獸。 

而今的我不是獸不是獅子了，困得令我常常咬緊嘴唇，我知道我大可以做決定，但很可惜的(或從別的角度來看，約莫會送上一句恭喜吧…)認知基模也半推半就的社會化了，在畸型之中，千萬別問我下一步怎麼走，因為我說不出來，已經很苦了，咖啡不說分由的就倒進2/3包糖，還看不出那已是種放棄身型的壓力反射麼? 

以前你總要我做什麼是都問一聲為什麼的，但為什麼最後我得用一種自己都不太信服的理由合理化現在的處境，然後說，因為我們長大了，因為、因為、因為一堆我不以為的因為。我只是要你們放心，但如果我像等死一般呢? 

現狀也不是不滿足，不滿足早就死了，我還想放下呢! 放棄呢! 我可以嗎? 然後又有一說了，隨緣，要走也是要隨緣。

說真的，在古今倫理交錯的狀態下，真是身心皆疲，我連一句化也說不出口，我連一個人都不想理。 但我依舊很聽話的生活在，所謂「人」應該要生存的地方，只是必須選擇沉默，只能沉默，才可以暫緩所有的失調。

 我不是你們想的那種人，當我愛了第一個人之後，你們就該承認很多光怪陸離要正常化。只是你們還是不願意讓我走自己的人生，只是我還不願意讓大家傷透心，想起一直以來的雙軌人生，演累了，是不是還是要繼續? 

人間，不願失格。寫完還是怔怔的讓自己困住了。那麼，就再像往常一樣嗎? 困到崩潰是吧。是嗎? 

 天阿。

2011後。

2011年就這樣，好壞半參下，最後平靜狀態中過完了。31歲看29/30歲，雖然差的不過是級距單位小小的一兩年，但總覺心智明顯有別於從前。

內心方寸的那只黑盒子，內容怎麼調整已不重要了，要說真的揮別了什麼，迎接了什麼，其實也不見得有這麼明顯的分野，一切就在放空、放空、再放空之中，找到純粹的靈魂。到最後才明白，真實的勇氣是長在不複雜的某一種相信裡，勇氣不是告訴自己要勇敢，而是自然而然這樣想，就這樣心無旁鶩的走著了。

不用力，不急切了，以前看太極的以柔克剛而致陰陽調和，現在至少可以多放幾成進入現實人生中了。家庭、感情、工作、生活，隨境發展人生時間軸上的大事紀，說真的，回頭看都是收穫。當時痛苦的感覺，過一陣就好像讀歷史課本一樣，像有些什麼遺憾，卻感受不到太濃烈的情緒了。而，更久之前的，更像順治康熙乾隆的順序，模模糊糊不確定。也許我忘記了，但也都深刻留在我的個性之中了。

關於人生，沒有縝密計畫，只有應對。暫時這樣囉。

快速脫逃

看到一個朋友在FB波的文字，很有同感。總之，就是關於別人對自己的好，不知道從何時開始，我們都要說，那是無心的，或人家個性本來就是個好人。如此這般的話。

這天回了朋友FB，我寫：只是有時覺得膩了，為什麼發生的一切我們都要說是無心的...sigh。

不過，也唯有把所有可能性降到幾乎蕩然無存，不去期待，才能少受傷害，不去深陷，才能快速脫逃。最近幾年頻頻對有另一半的人發生好感，那是年齡增長帶來的不得不的結果，但因為害怕報應，所以依舊道德至上，但相對的，很多感覺必須不去放大，或當玩笑一般，才能安安全全的留住一些情誼。雖然要使力也不是不行，可是那樣大家並不會好過。對我而言，若真喜歡對方，那麼，不去破壞人家的平靜應是唯一可以大膽示愛的方式吧。

痛苦是也說不上，只是偶爾有點煩。好在不需承諾什麼，所以自由自在，甚至轉身脫逃。三四年下來，人家還以為妳就是這樣的人，竟也不想辯解，隱約總覺得在等一個眼神純粹個性夠勇敢的人，到時匹配我完整的幸福快樂。

只是這些年還要多久呢？我沒有如玩笑般地隨時都在"起邱"狀態，只是人難免也想有個地方擺上真心。漂泊，總是多餘的滄桑，如果可以選擇，我並不想要。

那天我看到這段文字好有感覺，
「若命運只想拿個夢　敷衍我太長的等候
那大可不用美麗到讓我 以為這次心動會有什麼」

真正的感覺，就用理智管住自己的心，在現實中麻痺了。我很快喜歡妳，很快走離妳。我很想留住妳，最後留住僅剩的斷垣殘篇。好像不過就是證明自己還有心動的能力，還有是個好人。請容我偶爾說說像這樣任性的話吧，反正也不是針對誰，反正也沒礙到誰吧。

沒關係。真的沒關係。跟自己說好了，沒有放棄過未來和人一起幸福的念頭。那是我最忠誠的信仰。直到可以理直氣壯的問，May I love you?

冬天與世界和平

不知道是不是天氣的關係，沒有夏天的燥熱，也還未進冬的嚴酷，處在一個交界的暖冬狀態，覺得平靜。

曾是個性極端的我，似乎在游走兩極的疲累中，如今終於明白而力行中庸之道，可是這個中庸並非無感無覺無我，而是帶著一些熱情與憂鬱參雜的狀態，不再像過去那麼徹底的少年維特式了。

事情很多，孤身生活。同事說，「你最近好奇怪，都沒有暴走耶!」我笑了。「暴走要用力，好累捏！沒力了啦…」我回。

開始不去對很多事情想終點，那麼就在每一步地當下，解決一點是一點。就像搭高鐵雖然能一下子就從新竹到台北，可是若騎機車走省道也可以累積里程的一直到台北。變得很享受過程。於是對我來說，終點發生得晚一點，也無所謂了。雖然有時確實有時間壓力，但人總是會找到方式然後適者生存的，不就是這樣嗎？

感情上，連心動都是那麼享受過程中的美好。再不會在乎別人的誤解了，反正總是有機會遇到一個，不讓我像輕煙一樣離去的人。朋友說，遇到的時候你就會知道是這個人了。但說真的，我不知道，到底是第六感準，還是慾望的念力去主導緣分？所以，就這樣吧，真正的順其自然是怎樣，就來體會一下吧。大家總說順其自然，其實這四個字真的好莫名其妙也好妙的阿…。

冬的顏色真不一樣了，從這扇窗望去，隔壁大樓油漆剝落的後牆，又一種復古刷色的感覺，在這個季節更顯蒼白有勁。對冬沒有特別喜好，事實上我也不確定自己喜歡的究竟是夏嗎？也許不過是我在八月炎夏出生這類的情感連結吧。

可是喜歡的是眼前慢速得幾乎要定格的冬景，喜歡的是我們要熟不熟不多不少的莫名關係，喜歡不說，喜歡溫柔，喜歡…世界和平。

希望你也是，希望你們也是。

陽光,空氣,水

某種程度而言，我們拒絕不了彼此。

某些與人的碰觸，我們覺得ok或一再反覆，可能是因為滿足生活中空掉卻依然有所慾望的部分。

人賴著陽光，空氣，和水而生存，四者之間是相互調和而非區隔清楚的。所以後來真的不是那麼在意某條關係線的乾淨度了，我習慣午夜或清晨之時靈魂出竅，脫身鳥瞰這片交織的關係圖，當然不是天天相同。新人一直進來，而在其中的人，有時在核心有時在邊陲。大概這樣。

縫隙中補充些氧氣，總足夠我撐著在走一段路。我是在求生，也是在需要，也是滿足慾望，也會真心回饋。很難說那是什麼狀態，但總是因為對某人有微妙的感覺，不是人人皆可。

眼睛彷彿上了有色片的眼鏡，人前一眨眼，一種關係就釋出一種眼神，而我藏不住誠實的熱情，不過終究不用太擔心，我的心還是屬於自己。我喜歡你，因為你是陽光或空氣或水，不需要一下子想太多或給太多，我也會受不起的。

慢慢，慢慢，慢慢走吧。誰知道以後會怎樣呢？我也不知道有朝一日，竟是這個人或那個人變成我的陽光空氣水。最後誰會留下，就當人生驚喜之一吧。

你們，或妳們，從不是路上野花，是陽光，空氣，和水。常想說謝謝，如果你懂我在說什麼，那就接受謝謝吧。