黛西。阿元。

黛西沒發生什麼鬼事，阿元也不需要紀念。

純粹就是想到，在某種說不出的痛苦上，有時莫名其妙的就會想到的朋友。

也許潛意識以為，黛西會跳那種靈肉合一、對於生命有所頓悟的印度舞給我看吧。 

有些東西是超越時間的，就像達利的作品，那時我看著也想像著。還有一個朋友叫阿元，三人合璧時，經常有一種我完全掌握不住的創造力，飛阿飛阿，都誤以為自己真的靠想像就能有飯吃。對生活某部分的反動或厭棄，說一說好像就沒什麼了。 後來阿元跟著他的男人懷孕去了，黛西在一次投奔新竹的流浪後，很不熟練的鎖上我住所的門，令我回家於門口與門把拉扯很久(這件事在門打開後我就忘了告訴她，因為我笑了很久，西西阿，你是怎麼關門的??)，自此之後就沒見面了。 

網路偶爾來一段的交集，互相嘴賤的快感，我又想像了，誰是阮籍?誰又是稽康? 孟婆湯一定偷倒在彼岸花了，否則這世人怎能連結那個黑盒子連得那麼順暢?? 

但事實是，無法長相守，於是只好分散各地，各自三不五時在各種能呈現文字的載體上發瘋。 時間是不存在的。看著你們的字，我就陳冠希式的歪一邊嘴角笑了。

瘋子有三種：阿菊、阿元、烏拉白…那是好久以前，也是好久以後。

如果世界靜的連針掉在地上都聽的到

如果世界靜的連針掉在地上都聽的到，有一點微弱的聲音，說了一些句子，我們都應該留意聽它的內容。

比如說，你怎麼想「自由」? 

 當年我呢喃的說，自由是相對的。你卻亂棒打在身上，一邊淨是說：就是給你太多自由，你才會這麼陽奉陰違。 

當某人說我們一直過的太自由時，是因為相對於某人曾接受的束縛，或我們多遇到一些選擇，所以顯得是比較自由的。 

今天想說的是，天生就有太多選擇的人，不一定自由。像是愛情。男配女，多天經地義，偏偏遇上了男配男，女配女。這不是自由過了頭，他就是天生多了這個選項。而有良心之人，最後的決定，可能就是「你爽我也ok」的只好認命。但在他做的選擇v.s.他本來想要選擇之間，有落差。 

最近深感迷惑的是，接受落差，是不是就是俗稱的成長? 然後到四五十歲的時候回首，「哇…過去我們犧牲自己這麼多」，而後才驚覺要做一些，比如不老騎士這種老來逐夢的事。 

又一次被壓著頭去看物質這件事。 

 很痛苦。我十分痛苦。十萬分痛苦。十萬。 

 是第幾次了? 

總是這樣循環：2%會做一些相對而言家人接受不了的事，但98%都聽話的做了自己接受不了卻妥協的事。選擇是我做的，我完全同意，只是半推半就，因此後來的分裂也沒怨什麼的承受了。你說我總是一段時間就會痛苦一次，實在是我也沒辦法控制。但總比完全被擊敗好吧。 

不想再聽什麼道理了，就是社會適應不良。有聽過我說話嗎? 有吧，你說你知道的。那為什麼還要壓著我的頭，去用大家都一樣的模式，保障我老年不至潦倒的生活呢? 

弱勢即便發聲，也會被大聲嚷嚷的主流而掩埋。 

請問你可以聽我娓娓道來，從以前到現在，然後不要用任何你的道理回應我嗎?請問你可以不要充滿對我失望的眼神，當我沒有照著你想像的路去走嗎? 

需要放下家庭嗎? 

世界太吵了。吵到只剩下自己滿腔道理，以及不過尋求支援的安慰與高談擴論，忘記怯怯然的那些字句，很鏗鏘，但也很小聲。 

有幾個沉寂的夜晚，醒著，世界靜的連針掉在地上都聽的到。捨不得睡，怕一瞇眼就扼腕這場安靜的流失。

穩定交往中

--獻給曾青春漂浪之朋友，祝我們一路好走。

打從有FB那刻起，個人資訊的交往狀態就沒變過：單身。當然事實上是有更迭成分的，只因最後反正也是殊途同歸向一個單身的結果，也就無所謂了。

感情應該是她這輩子最執迷不悟、不為所動、別人怎樣都很難動搖其個人意志的偏執。在生活很多層面，尚且受到至親好友的影響，感情這塊，莫名的就有勇氣捍衛，比甘地還要講究和平而堅定。果然辛苦。阿，難怪! 所以在守恆定律下，這裡多一點，那裡就少一點，對於人生其他部分也就隨便當卒仔巴即可。

她每次都破釜沉舟一般認真，穩定交往其實是很快就可以進入的狀態。可除了最早的那段能夠承認外，當一個人不相信愛情之後，穩定交往有時不過是從時間來判斷，甚至不敢正眼面對自己有這種時刻。

很容易愛人，但也很容易離開人，過去的招牌印象。但那是愛嗎？好像只是很起頭的充滿興趣的階段。相處過程稍不舒爽，那刻她突然地想起前朝被蛇咬的畫面，人轉身的也就快了。

 直到有一天覺得自己準備可以再繼續尋找愛情了，可以愛人了，才怯怯的啟動那充滿動感的雷達。

遇到那個人之後，她才發現疏於練習原來真會失去愛人的能力，即使覺得心態準備好，連牽手的時機點都不知如何切入，那年十多歲的劇情竟然再演一次，真是相當狼狽。

再一陣子，本能終於大展開來，嘩，原來愛是這樣，總算記起來了。但人至中年總分不清什麼熱戀不熱戀了，啪地一下，好像就落了根什麼的。

人生就已經苦苦的了，遇見好康的，總得好好享受，用過去年誤打誤撞也算練功一場的武藝，談段成熟的感情吧。

一兩年前，「千山我獨行，不必相送」。看看現在竟譜了這些個什麼曲。固執總算可以再加上兩個字了：擇善固執。

一技之長

說到一技之長，我就會覺得很困惑。

昨天因為悶太久的「什麼都不說、但其實滿腹屎」，對好友大肆靠盃了情緒上的壓力，她就這樣問我。我胡亂回答一通，純粹只照著自己工作的經歷，但說實在的，你問我一技之長，總是在鬼環境中作莫名其妙的工作而死不了，算不算? 如果人家說工作資歷與經驗有所累積的話，我的一技之長，該是如此吧。 

除了學歷與工作經歷，我是寫不出什麼漂亮履歷，什麼證照，我只有傲人的罩杯啦! 每次跟我講什麼照我都挺想這樣回應的。連想去個雲門舞集的流浪者計畫，不能入選，我想多少也是不夠明確的能說我會產出什麼，我會去哪裡、做什麼。因為從來就不是這樣的人，也很難因為外界要求把自己變成那樣的人。 

太享受與習慣不羈，當很多人都覺得變動很痛苦的時候，我倒覺得還好，變就變，隨境改變自己的樣子，人生嘛! 我現在穿著超中性的衣服，也有超冶艷的高跟鞋，和布很少的那些衣服，哪天要上什麼場景，就這樣那樣吧。 

 但我也有我的痛苦。 

那個要遵守的奇怪框架。 不過想了一整天，一切還是源於自找的。

不羈也是要謀生，就是這樣。我的決心不知道要長到多大左右，才可以離開。 

反正，在長了。但源於很強烈的穩定家庭背景，我還是要給自己一些時間，為什麼呢? 沒有為什麼，那是習慣，就像你聽完朋友抱怨說，那你離職吧，那你分手吧，很罕見隔天就來跟你說”我閃人了”的那種朋友。 

這方面，我好像還是有點正常的。因為，說出口了就不能動搖阿，分就要分的成，分的堅決。火象星座聽說不尬意輸。 

 這也是我的一技之長。

困獸不會鬥

人常說困獸之鬥。有天當我想啟用這句話時，赫然發現邏輯時有難通之處。獸不會被困住，獸面對的是「難」，不是「困」，獸尚可戰鬥於難事之中，而困，就說是困了，鬥個屁，鬥不過那個四方圈圈的，最後木然呆坐地上，等人開門，或自己默默開門走出去。

離開「困」不是太難，可是還是被困住了。

 越是有惻隱之心、越易被「責任」二字唬住之人，越是難以開啟那扇門。獨善其身的時候，才真的能做一頭獸。 

而今的我不是獸不是獅子了，困得令我常常咬緊嘴唇，我知道我大可以做決定，但很可惜的(或從別的角度來看，約莫會送上一句恭喜吧…)認知基模也半推半就的社會化了，在畸型之中，千萬別問我下一步怎麼走，因為我說不出來，已經很苦了，咖啡不說分由的就倒進2/3包糖，還看不出那已是種放棄身型的壓力反射麼? 

以前你總要我做什麼是都問一聲為什麼的，但為什麼最後我得用一種自己都不太信服的理由合理化現在的處境，然後說，因為我們長大了，因為、因為、因為一堆我不以為的因為。我只是要你們放心，但如果我像等死一般呢? 

現狀也不是不滿足，不滿足早就死了，我還想放下呢! 放棄呢! 我可以嗎? 然後又有一說了，隨緣，要走也是要隨緣。

說真的，在古今倫理交錯的狀態下，真是身心皆疲，我連一句化也說不出口，我連一個人都不想理。 但我依舊很聽話的生活在，所謂「人」應該要生存的地方，只是必須選擇沉默，只能沉默，才可以暫緩所有的失調。

 我不是你們想的那種人，當我愛了第一個人之後，你們就該承認很多光怪陸離要正常化。只是你們還是不願意讓我走自己的人生，只是我還不願意讓大家傷透心，想起一直以來的雙軌人生，演累了，是不是還是要繼續? 

人間，不願失格。寫完還是怔怔的讓自己困住了。那麼，就再像往常一樣嗎? 困到崩潰是吧。是嗎? 

 天阿。